30年没钱,30年胖了

今天去医院检查身体,事由是最近两个月里体重增长了20斤,想读书工作这多年,一直是胖子眼中的瘦子,父母眼中的营养不良者,同学同事眼中那个最弱的,也是女生心里默默念叨的,你这么能吃还这么瘦,你是怎么做到的…

总之我胖了,胖了

记得,在某个下班回家的晚上,我顺着路边挺直的白杨树,将眼神对向白胖的月亮,那时我心想的是这月光真漂亮…

而今,我晚上回家走在漆黑的路上,凭着感觉转身45度抬头看到圆圆的月亮,不自觉的会将手放在肚子上打一个圈…

由于我的作息和以前一样,还是那样的不规律,饮食也还是那样的没有节制,和以前一样的熬夜,一如既往的没有性生活,没人疼没人爱的,我实在是想不出有什么长肉的理由

难道,是因为我老了…发福了…新陈代谢跟不上了…可是我的大便还是那样顺畅啊

带着这些个疑问我早上踩着上班的时间来到我大朝阳望京医院,挂号排队后,大夫先给我把脉(望京医院是中医院)把完右手把左手,中指还在我手腕上调戏般的摩擦……她要是个男的我早就不乐意了

大夫问,你经常喝啤酒?恩,你饮食不规律?恩,你经常熬夜么?恩,你平时不怎么运动吧?我点头继续恩……

你这是湿气太重,阳气不足…我的第一个反应是,特么连性生活都没有你说我阳气不足(毕竟我那么强壮)

然后问我病历本呢,我说妹带,她就拿过我挂号的小票在背面花花花的写开了,咔咔咔的我看她写的还挺起劲儿,说是中药药方,一周的计量,写完递给对面的助理录入电脑,助理敲了两下键盘,指着小票上的字给大夫看(意思是这特么写的啥玩意儿,你给老子念念)

完后就是交钱取药,第一次看到这么智能的药房,中药都是自动分拣和封装,反正就是挺智能,我读书少表达不出来,你凑活理解吧(基本上就是驴拉磨和豆浆机的区别)

 

从医院出来后的事情估计你也不感兴趣,大体上就是在北方的骄阳里,我甩着膀子走过一个个红绿灯口,看着这么好的夏天和那么白的大腿,好担心她们会晒黑啊

 

等等,好像哪里不对劲儿,我不是因为突然胖了才来医院的么…可是,我为什么胖啊…

 

你不就是吃个饭睡个觉过个日子么

晚上10点多
下班回家
楼下烟酒店门口摆着一个小方桌
两个男人对着坐
酒杯刚放下
一口烟跟着吐出来
慢慢的飞散在这嘈杂的街头
油腻的餐馆门口
下头是匆匆的你我在行走

我驻足
在那一刻
其中一个男人说
你不就是吃个饭睡个觉过个日子么

对面的男人看着
没说什么
手里的烟灰抖掉
然后把对方的酒杯满上了

在那没有路灯的巷子里
擦肩而过的路人像扬起的灰尘一样没人在意
更别说两个人没有来由的对话

他俩
一个像对生活的不满
一个像对现实的无奈
你不就是吃个饭睡个觉过个日子么
那谁不是吃个饭睡个觉过个日子啊

突然想起一个段子

有人说我胖,真是开玩笑
大家不都一百多斤吗?
你十斤啊
你十斤啊
你十斤啊
真有意思
跟sei俩呢
孔子曰女子不过百不是平胸就是矮

无论在何种境地下
对生活报以幽默
让笑容为你转身
所有的标签都是别人贴的
所有的不痛快都是自以为的
所有的你不开心谈不上难过
所有的在你眼里都小题大做

认真只有一种
那就是恰到好处的生活
过分的认真是较真
过分的较真是抬杠
闲的蛋疼的人就喜欢较真和抬杠

你见过醉酒的人么
他们便是如此
把自己的情绪放大到天边
把别人的心情装在酒瓶里

大家不都是吃个饭睡个觉过个日子么
你吃梦想啊
你睡梦想啊
你跟梦想过日子啊
真有意思
跟sei俩呢
孔子曰没有梦想还就不活了呗

自己奋不顾身勇往直前的时候总是觉得累
总是想如果有什么人帮自己一把可能就好多了
但是接受别人的帮助和逃跑有什么区别啊
在这样一个我的今天没有你我的明天没有谁的城市
在这条都戴着梦想的高帽低头在路边摊的街上
我看不到一点闪亮的东西
还不都是一个个岁月的小偷
偷走别人的回忆
偷走自己的过去
偷走台灯下的日记
偷走春天的一场雨
偷走夏天的晴空万里
偷走秋天里的我和你
然后太阳照常升起

哎妈,又跑偏了……

在不打草稿的路上越走越远~

会怀念一首好听但记不起名字的歌

时光热土掩埋,胸中依旧涟漪,那年那月那堂课,此地此身此间沉默

会怀念一首好听但记不起名字的歌,直到某刻街边巷角、路人哼唱,总之有些旋律是忘不掉找不回又悄然纵现的

会怀念一个陌生但曾经沧海的人,直到某日阳光、树影、人群和她,总之有些感觉是忘不掉找不回又悄然出现的

会怀念一颗闪现但划破了整个青春的流星,直到昨晚零下7度风中驻足,回不了家也不知道去哪儿,才觉得温暖都是回忆里的,而那些人再也不会变得更好或者不好,可我和我的 心情却在出租车上绕着北京城逛了很久很久,下车那一刻觉得什么都不重要了,什么都不想要了,我没有对不起谁,如果有,那一定不是你!

2016,祝好。

不知道是歌太好听还是夜景太美,走着走着心里就涟漪了,喉咙就哽咽了,眼底竟潮湿了;车灯行人晃过,带走的是一幕幕那天初见,微风寒意耳畔,裹挟的是一个个还在身边;

昨天遇见一小孩儿说自己表达欲旺盛,那你就可劲儿说吧,然后就听了两个小时,临走送他到门口,两个人就很自然的笑着

那天我说自己有点儿矫情,姜说如果连矫情都不会活着还有意思吗!口吻出奇的像浅井,就是当所有人都否认你的时候她会把现实扭曲来附和你的情绪,那是种破壳儿的人格

兵荒马乱的一年就这么潦草的走完,欲说还休的你好都被提前回复了再见,能留下来的不是回忆,都是更好的明天。

闺女,干啥呢?
儿子,想妈了?

只一人懂,就这样挺好的

2016年的心愿……

愿得一人心,可劲儿碎……
愿得一笔钱,可劲儿造……
愿得一知己,可劲儿耗……

2016,祝好。

时间可以不多,但是要过的清楚

2015年12月12日

趁着还有1个小时,赶紧写点什么,毕竟这是一年一次的双十二。

关于写东西这件事我是不擅长的,甚至连盲打敲键盘我也是刚刚学会,就像几个月前,领导来座位,一边跟我说一边让我记下的时候,我手在键盘上就像摸着一块冰,一抖一抖的打字都不利索。

他说,你快好好练练打字吧,你这打字速度太差了……,也就是我,换成一个有心有肺的人,可能自尊心都受不了了吧。我没有回头,恩了一声,其实那一刻自己的心里也是有那么一点说不出的『我真没用』的 感觉的。

时光容易把任何事情抛,转眼我在这里已经工作半年了,各种原因,没留下什么积蓄也没学会什么技能,只有6个月积攒下来的懊悔和每天加班到深夜缺少睡眠的精神在恍惚。

今天是周六,当然了,自从毕业开始,我几乎就是每天加班,如果是在毛主席时代,这样拼命干活的人可能还会过的好点,可是现在这个社会是一个看结果的社会,你加班你活该,因为没人让你加班啊。是啊,没人让你加班,可是为什么每天好像很累,时间好像都不够用,但是想想其实并没有做什么,这种没有成就感的效率也是自己抹不去的伤啊。

话说回今天,积攒了一周的衣服和鞋都洗了,屋子简单收拾了一下,然后锁门,屁颠的来到单位,零星的几个人再加班,我就小声的问好,他们好像没听到,然后我假装没说一样溜进自己的座位。打开电脑,打开网页,打开没写完的文档,打开系统后台,看着熟悉的事物但是却没有明确的计划说下一步要做什么,好像所有事情都是当时来想,当时来做,当时想不出来就一直耗时间。

由于长时间处在一种低效率状态,现在有点无法自拔的赶脚,坐在座位上,心里特别不踏实,看着笔筒里的笔插得满满但是几乎都用不到;看着新买的厚厚一打A4纸还没有拆封,说好要画画的;看着昨天倒满的一杯开水,到现在也还没喝完;是生生活哪里不对劲,还是自己出了问题。

晚上自己吃饭,火锅这种食物真的不适合一个人吃。回到单位领导也在,他问昨晚跟你说的东西准备好了么,我苦笑,摇头,他说明天早上十点前给他,我说恩。

过了一个小时,同事都下班了,看着空空的办公室大厅,心里更不踏实了。我带上泳衣直接奔向了不远的游泳馆,因为知道那里有一个游完泳可以汗蒸的桑拿房,想去那里大汗淋漓,试试能不能把身上的乏力和抑郁的心情排解掉。

晚上8:20,游泳馆零星的几个人在游泳,教孩子练游泳的一家三口、自己练习蝶泳的帅哥还有角落里闲坐打扫卫生的大爷。

我把脚试探的点了一下泳池里的水,有点凉,于是没能下去,没出息的跑去桑拿房直接蒸了起来,三遍之后,已是面红耳赤,出来的一瞬间那凉爽……

好不容易全身浸入水里,突然也不觉得凉了,慢慢的游起来,其实我只会蛙泳,小时候自学的,当你在静静的水面上划开,用力一蹬用手一划,向前进的一米就像是你的一天,每一天为明天,就这样从这头游到那头,说是反复,其实也是人生的不同阶段,因为你还是会累,累了还是会休息,你就这么游着,直到你累了,满足了,想走了。

游泳就像自己的人生,它是不完整的,它是一次体验,只是不完全。对于自己而言,人生没有开始没有结束,出生后的几年你几乎没有意识去感知这个世界,而当你死的那一刻,可能你还有未竟的 事和人,只是没有时间了。

既然人生就是没有结局的,那么我只能努力把戏演好,到时间截止的那一刻,可以让别人以为相对完整。

像我很久之前对自己要求的一样,每天写日记,每天画画,每天反思,每天要成长,要记录,要反复,要知道今天怎么样明天怎么过,时间可以不多,但是要过的清楚。

好了,说了这么多,重要的还是做。

那天阳光正好,你们未老,我还小!

你笑的时候不是在笑,你哭的时候也不是在哭,你不是感情丰富,你只是孤独无助。

窝在床上,摆弄着手机,闲聊着微信,案头是打开的电脑和未完成的EXCEL。我不知道每天身上那股颓废劲头是哪里来的,也不清楚如何像阳光下花朵一般干净的生活;我像没了腿的鸟儿无法着地又身心具疲,像一只矫情的狗在院子里树荫下走来走去。

突然收到一条推送,《再见,爸爸》,是和菜头的微信文章,许久没有更新的他,原来是生活里增添了牵挂。

他说,他父亲给予了他对北方最早的记忆,让他在很多年前就相信,一定会回到北方,再次 看到雪花 洒落在自己的棉袄上。

我禁不住想,童年骑在爸爸的脖子上,没忍住的撒尿;少年我们一起造船,铁皮折成的模样,泛在河里漏水,满心欢笑是我最深的回忆;在整个叛逆的青春期,他像无缘无故的缺席,我们没有吵闹没有分歧也没有相互抵触的言语,偶尔闲聊几句,好像在提醒对方,我的生活里有你。

他是个坚强而软弱的人,因为他吃过很多苦,但是仍然学不会世故。那年我脸部严重烧伤,几个月的治疗中他没说过话,一次看他转身背影,前面镜子里是他抹掉眼泪的神情。这个言语不多不会教说的父亲,在那么几个不经意地时刻被深深的铭记了。

刚才老妈微信说晚安,我像往常一样说,知道了。
细想一下,自成年离家读书到现在工作,每年我回家都不超过5次,这些年好像没要求我做过什么,我就像一个嘴上的孝子,可是我什么都没做过。

我又 回想起小时候,坐在别家墙角,看他们回来冲我微笑,那天阳光正好,我还小,你们未老。

如果辞职了,我还能做什么?

北方的十一月正是潇潇落木漫雪飞舞,突然冷下来的北京也让人觉得更加孤独,走在满是积雪的马路上看着臃肿的人群,一个人游荡在夜里长街,十字路口都是谄媚的绿和粗俗的红。

如果你不看日历都难发现已经在这个繁华的城市生活了这么久,久到忘了为什么来,久到没想过什么时候离开。

我租住的地方离单位三公里,每天早晚步行上下班,从不间断;别人问起就说是锻炼,而且每天电脑前一坐就是一天,晚上徒步回家恰好舒展筋骨,这是一个理由,还有一个是因为晚上一个人走在静静的马路上可以想很多事,比如今天过得好不好?你的梦想是什么?那谁又生你的气了!怎么缓解压力?是不是自己不够好?是不是自己不够努力?……此时望向夜空的星星都像波多野结衣的眼睛

生活每天都像电影一样重播苦和乐,时间久了,自己也麻木了,现在每天起床上班比别人早两个小时,路上只是听歌走路什么都不想;现在每天晚上加班回家都比别人晚五个小时,路上只是听歌走路什么都不想;这样的节奏已经持续了半年,所有的所做的都好像成了习惯、别人问我为什么,我只是回答别想太多。其实当你无能为力的时候,想又能如何!

无能为力只是托词,就好像你掉进了陷阱,你怪猎人,而他只觉得你傻!而实际上你不是傻,你是熊。当你面临窘境或困难的时候,大多数人都会教你如何摆脱困境,却很少有人告诉你如何绕开陷阱。

在井边和井里面简直是两种相隔一百万光年的心情,他人笑你像只熊,你笑他人看不懂;这种站在两个空间对话的沟通谁特么能懂啊。

所以我就感觉自己被困在生活和工作里,这是一种长时间努力产生的焦虑,它就像每天早上的起床气一样挥之不去,就像深夜加班的哈欠一样连续。我终于感觉自己像是病了,这种病不是好好睡一觉就能好的,可能需要换一种心情,甚至换一个环境,对,于工作而言,换一个环境不就是辞职么

很多人走不出焦虑就会选择逃避,可是没有人能保证你是不是从一个窘境跳进另一个陷阱。那么,我该怎么办,我开始摇头,我开始晃脑,我开始对身边的人不好,我开始幻想那些暂时的得不到,我开始觉得所有的曾经都不重要,我开始认为你的微笑并不是多么美好。

我特么又开始矫情了,人家说矫情的人都没有好下场,我想是的

现在,我不想辞职了,因为如果我辞职了,我并不会变的更好,甚至更糟,我只需要换一种与工作无关的心情,或者换一种与工作无关的场景,也许我可以谈一段恋爱,也许我可以在网络上找个别人看不到的地方宣泄不好的心情,就像你现在看到的这样,就像你看不懂的这些,就像没人知道我的所思所想和所有的心结。

如果我辞职了,我还能做些什么?
也许是再找一份类似的工作
也许是去到一个陌生的地方生活
也许可能有很多
也许凑合的过

可是,人生不能假设
不要想太多,尤其是那些还没发生的

还有,文不对题我是故意的哈哈哈哈

晚安

生活愉快吗?

生活愉快吗?
一位朋友问,
我说:
北京的树和人,
都那么挺直腰杆地生活着……

她说:
哎嘛,
我去,
你可拉倒吧!
昨天
你还说
加班
导觉
休息不好,
昨晚(省略两个字)
腰疼取消

送上门的P都不Y,你得累成啥样儿啊

🐶汪🐶汪🐶汪~😂

也曾是少年

你曾是少年,眼眸深潭,清脆声线,固执的臂弯,烟酒不沾,从不听劝,总是勇往直前

此去经年,无甚改变,微笑渐浅,微显的肚腩,深夜加班,手指微颤,烟灰轻弹,掉落回忆间……

那年,人行道边,红绿灯前,一个人的车站,无数次的再见,数不尽的留恋和流着泪的晴天

那年,没有钱,五块钱的牛肉面,两个人吃半天,还打趣说逃单,只是谁都不敢

那年,你有誓言,你说永远都不改变

可是,今天

原来什么都是扯淡

比如北京月季花开🌹却落叶遍地🍂的冬天