月度归档:2010年12月

昨晚的事我很抱歉

睁眼十点了,我张开三十度的眼角看游走到窗棱上阳光并不耀眼,那光也不温柔。硬生生的打在脸上像不美了的老女人无力不给人遐想。胖子在旁边打着鼾,睡的这么美只苦了我昨晚伴着鼾声被挤到床边却无力反抗,还好他良心发现给了我后半夜“安宁”的我已入睡。如果天不是这么冷我会决然的选择睡地上总比从床上被挤下来的干脆。刚才胖子接了个电话醒了跟我说:“大米我昨晚做梦睡了你的枕头~”。我苦笑:“舒服么~”­

老白和哥都上班去了,我跟胖子都还没起床,昨晚上老白极其不负责的说自己过阳历的生日,大家很无奈的吃喝玩到很晚。我不想说老白这人很二百五,只是我从小不爱表达长这么大收到的唯一一份生日礼物是她送的,一个天冷了送你手套天热了送你T恤的初中死党。让我郁闷的是她说当初我送她的那个生日礼物已经去了另一个世界,要知道那个年代存钱买件礼物是很纠结的过程,十一年了这感情真不是说的,没心没肺也挺好~结婚生孩子之前你就可劲蹦哒吧­

然后呢~严重谴责自己昨晚借着酒劲对广大良不良的妇女同学进行纯净的思想侵犯,如果有幸震惊了你们我表示没有压力~。QQ不是个好东西,它告诉我可以和陌生人说话;它告诉我可以不负责任的说话;它告诉我没人知道我和谁说了什么话;它告诉我可以是最牛B的;它太坏了~­

记于昨夜梦中哭醒

一个装满水的的碗想要放入更多的水那么只能把里面多余的部分倾倒掉然后注入你想要的
人的感情和内心也是需要清空很大一部分才能填满自己想要放进去的东西

慢慢的自己也变的很需要清空很大一部分内心里的东西

感觉自己压抑的像要窒息了一样,昨晚因双子座流星引得阵阵尖叫也让我无法冷静

不知道自己是怎么了,走出了一个窘境又一脚踏入了另外一个火坑

总觉得到最后自己一定会麻木的没有半点感觉.会忘记去哭

心情复杂内心压抑,我却还可以接着笑,可以继续的用食物去填补内心的空虚

就像自己吃下那些东西内心会被填满伤感也会随之不见一样

我需要一些温情来打动自己.知道自己委屈却不知道哭.身子像是负载的机器一样

我撑不下去了…………

熄灯后的宿舍,裹着被子,蜷缩着看完了QQ上每个不在线好友的状态,各自的生活都没有太大不同

似乎是前一夜,我强压不住心头暗涌它从眼角溢出那是泪

我曾怀疑自己的泪腺已经摘除了,在我不知道的时候

但是却没想到会在凌晨的梦里哭醒

一觉醒来剩下的只是抽泣不敢出声

我在怀疑自己已经不会哭了,怀疑自己不会勇敢了,怀疑自己只剩下懦弱了

但是还是哭的那么惨烈.就像自己的世界到了终点一样

想那是多少次重复的感觉留下的记忆疤痕不知是哪一夜

我翻阅着电话本;盯着电脑桌面;鼠标打着圈;一只手臂托腮眼里打转;蹲坐在椅子上

我努力着控制着自己不要哭出声来,但是心头肉在撕疼却只是掉泪

一个男人哭成这样,没有一点尊严的掉着眼泪,或许我早已把尊严和着吃下的东西一并吞到了肚子里

在一个冷清清的世界里我好像只剩下了哭,懦弱无能到了极点

现在听着《想哭》却又哭不出来的尴尬局面

一整天的时间我不停的安慰自己,见人要微笑,眼角不能留下哭过的痕迹

是的一整天我都在笑,不去想除了笑和好心情之外的任何东西

我总会在这个时候找来一张空白的白纸写下很多东西

但是却偏偏看到以前写下的甜蜜文字

看着会疼,笑着会哭

很多事很多人过去了很久,变成了包袱却又那么的铭心刻骨

谁来过谁离去,到最终我还只是个过客,我连办理暂住证的权利都没有

没有永久居留就像自己从一开始就不应该期望的太多一样无可奈何

放假了,我想好好的旅行一次,就一个人.就像此时很想骑着单车漫无目的的逛一个晚上一样

想要一个心安的拥抱…………长久的…………温暖的…………

记于2010年12月15日晚

谁是最可爱的人

没记错的话这是2010年2月在网吧 我做的一张图片(这就是大米版的 梦想与现实)。出于什么目的记不清了,只是2010年的期初还有实实在在的东西提醒我现在是2010年的最后一个月(12月)了。

似乎我不该有什么感慨或诸如此类,一直在现实之外飘摇,让我认真的对待些事情的时候还是很不用心。刚才看了我同学里最小的一个90后写的一篇很有爱的XX,能蹦出来的两个字就是“哎u”。

谁的身边都是一样的,总有好的坏的不知道什么时候自动更替着的消息AND事实来让我们纠结AND 惊喜。谁说过的“生活中不断有料才够味”只是因为在我的身边你们是最可爱的人,所以俺要你们都幸福,即便那时我们真的天各一方,雨中你在那边为我撑起的伞也能让我感觉这湿漉漉的温柔。不论将来的愿望能否实现,我们的友谊放进漂流瓶漫游在现实名利之外……永远,没有尽头。

你们是我的战友(*^__^*) ……

待续……

额……该死的小四找我帮公寓门口阿姨送米面(做好事去了),(于13点30分)

~~~~~~~~~~~~那啥~~~~~~~~~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~~~~~~有点乱~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

做好事归来(于16点03分)

下午13:30小四给我打电话说要给公寓门口阿姨买点东西,我说然后呢,你帮我拿东西……她说。门口的那位阿姨在我的印象中是上学期才频繁出现在财大公寓门口的,她的腿有残疾坐着轮椅,大多时候身边都围了几个学弟学妹在那儿嘘寒问暖,那阿姨很开朗也很会关心人,看她是在学校门口卖些小饰品文具挣点钱过活的。

我从没和她交谈过,在我的意识里这只是各种不幸中的又一个演绎,东西看久了会视觉疲劳,同情心亦如此,况且三个小时前我对那阿姨一无所知。

1.我一无所知的陪小四把阿姨从公寓门口送回家,她住在云山里小区 几号楼没看到,在一楼一间二十多平米里面堆砌的严严实实的箱子,瓶子罐子,还有一些旧得衣物和家电。一张床上躺着她的儿子20岁大小,瘫痪但上半身明显正常,思维貌似也正常。
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2.在同去的几个学弟学妹和阿姨攀谈间我跟小四去蕃麦士给阿姨买东西。(手机出了问题录像只持续了十几分钟)

小四买的东西:油、红豆、小米、花生、盐、味精、香油、葱、姜、蒜、花椒、酱油、面、粉丝、牙膏、牙刷、洗衣粉、卫生纸……

小四拿着花椒大料看着我……我说,你知道这是做什么用的么?人家连肉都不吃你给人家买大料……

小四不会做饭只会吃,没照顾过别人,一个大一就写了入党申请书大四还在写思想汇报的童鞋问我为什么不相信那阿姨,我说可怜的人太多了。小四轻描淡写的掠过一句话:自己做到了就行,全当积攒人品了

3.东西都是小四买的,我只负责搬,回去的路上小四说 也就现在看你还顺眼,我看看自己左手米面葱姜蒜右手N多日用品……苦笑我没有一种虔诚的感觉去送“爱心”。回去的时候学弟学妹已经走了,把东西放下寒暄了几句我们也回学校了

4.回学校路上她买了两个蛋挞一人一个,我没要。真心做点事情时会有种幸福感,它来源于对自己的认知和承诺 别人无法左右,因为爱是她们的生活充溢所有,写给那么多的“小四”,你们是最可爱的人。