月度归档:2014年05月

宫崎骏的《起风了》

半个月前下载的宫崎骏的《起风了》,今天想起来然后消灭掉;稳稳的没有什么感情上的波澜和悸动,包括最后那些轰炸机明明是飞去中国,我也只是觉得他们是飞去“中国”了,就像二郎只是想设计出完美的飞机,军工只想造完美的兵器,将军只想打胜仗,我只是图个乐看个动画片。“专业”的人不太考虑专业以外的事,不然就不专业了。看似有点偏执,但是有“追求”的人都是这样的吧——把自己的“专业”做的专业。那些别人觉得你应该考虑的事情,不过是在别人眼里,你的追求只是在他们看来有高尚和卑劣,合乎人情和不被理解之分罢了。

世界是相对存在的,如果非要追究个对和错,那么这个世界,额,也就没有这个世界了。我想这世界上也许最安全和最好的状态就是一直处于单细胞,这样不会分裂不会进化不会思考以致永远不会有人为的灾难,你也不用纠结自己制造的武器会致人性命,自己生的孩子做了孽障的事,自己做的蛋糕会把人噎死。人进化到现在越来越精密了,越是精密的东西越需要维护,越是需要维护的东西就越容易出问题,所以人是个多么脆弱的物件啊,感觉现在出了问题的人越来越多了,可惜售后跟不上。其实我只是想说,二郎造飞机就是造飞机,不用管它是去轰炸中国还是美国,就像“保钓”的非常时期我们也可以理直气壮的开着日产汽车在夕阳下奔驰(虽然会有一群傻逼砸了你的车然后用4100万像素的眼神怒视着你说,是不是中国人?)你做的没错和别人认为你错不矛盾,起风了,好好活下去,虽然很辛苦,尤其在这片土地。

想起那个渔民的故事,他离开安逸的小镇、温柔的妻子、可爱的孩子、午后恬淡的阳光和咖啡,为的就是去大城市打拼开阔眼界然后挣足够的钱等有一天退休后找一个安逸的小镇,带上温柔的妻子和可爱的孩子在午后恬淡的阳光下喝着咖啡。

那么努力的生活,也只是试着卸下一些装饰,像剥笋一样一层一层的露出里面最鲜嫩最真的那个劲儿,那个和当初看似一样却又不一样的自己。
刚又顺便看了《悬崖边上的金鱼姬/公主》
宫崎骏老了……

我喜欢我的心灵和我的肉体都与世无争

那是午休的时候,两个女同事在闲聊。L坐在我前面座位,M站在一旁,两人手握着像一对恋人。我趴在那里假寐实际上在听她们谈论关于自由。
我想在外面租房住,不想住在家里了,M小声,但我听得真切。
为什么啊,在家里不好么,有人照顾还不用付房租……L像个孩子一样说着跟父母在一起的一切好处。
不好,家里人太多,没有自己的空间,不自由。
也是哦,你家人同意你搬出来么
他们倒是不反对,只是问我钱够用么,我说不够租房,那还是老实在家呆着吧。
L摇了摇M的手,说,没事儿,在家不也挺好的么,等攒够了钱或者找到男朋友再搬啊(原来这是男朋友的功能之一啊)
M假装叹了口气,耸着肩,绕着假睡的我划了半个圆回到自己的座位,说,想要自由先要有钱,钱和自由是对等的,然后扑哧趴在桌上将脸埋进手臂里。

我紧闭着眼睛,“自由”两个字像被贴在脑门上一阵晕眩似的,仿佛一下子想起了很多却又什么也想不起来似的。

自由是个什么状态我也没想过,只是绝不可能仅仅一个人住远离管束和喧嚣那般简单。它应该是心灵和肉体上的吧,应该是相互交织着的一种舒服的存在吧。应该是人格和人体独立之后才能追寻的的吧,应该是可以正确的思想和行为的能力表现吧。我也不知道唉!

你们不要总争自由,自由是外界给你的,你们先要争独立,给你自由你不独立你仍然是奴隶,你要把你身上蒙蔽你的概念和成见,要像剥笋一样一层一层的剥去露出里面他里头很鲜嫩很清的那个劲。——胡适(1946年北大演讲)

我喜欢我的心灵和我的肉体都与世无争,但是我还做不到那样。

我以为我了解(2)

我以为我了解(1)
正看着老罗(罗永浩)锤子科技手机Smartisan T1发布会视频,是的,我比较中意他,这个言语犀利敢说敢做的理想主义胖子。

老妈电话,先是数千年来母亲对孩子不变的问候“儿寒乎?欲食乎?”——《项脊轩志》,然后说今天是你老爸生日,我抢了一句说,我今天下班路上还想起来,想着一会吃完饭打电话给他呢,老妈“嗯”着,说,正好今天他驾校笔试过了,挺高兴的,一会你给他打个电话,别说我让你打的,也别提考试的事,他自己会说的……我听着,都不知道说什么了,虽然老妈不辞辛苦照顾了我们爷仨这二十几年,对老爸的生活也是无所不至,但印象中这样照顾他的感受还是第一次吧。想着这些年每次提到老爸,老妈都好像几十年的埋怨和委屈似的,一个农村女人,一个不够现实的现实生活中的男人,我理解。

喂,爸——!吃饭了么?老爸有些语无伦次……这样生硬的电话开场让人心里难受,因为不习惯和父亲沟通,或者说父子之间不容易沟通,导致自离家,每次电话都是打给老妈,一年能有一两次跟老爸说说话也是极难有的了,但每次跟老妈电话,我问的第一句都是,我爸在家吗?

父与子之间的感情想必跟铁哥们那种聚少离多,平时不联系相聚特别亲的感觉有点像吧。老爸声线拉得老高,说,今天你老妈表现不错,炖了排骨、买了酒、煮了鸡……我今天挺高兴哈哈,我今天去考试了,九十多分过了,没有想的那么难,很容易就过了,今天早上四点起来还背题呢……老爸说着,旁边是老妈的劝喊声,你小点声——!

我和老爸一样,是个一辈子长不大的幼稚的人,总有奇怪的想法,但也总被人“嘲笑”,这是个竞争的社会,不光是善良就可以。我以为老妈从没试着理解一下老爸的感受,理解一下他总是吃亏,却总也学不会;不懂得拒绝别人,却也不愿向别人开口;不害人,却也总是受害者。我以为可以通过自己看到的别人说过的来判断一个人,我以为很多事没那么复杂,但是我错了。

评判一个人很容易,像做一个数据分析一样,有依据就有相应的结果。但是想要了解一个人很难,因为他不只是他自己,还有他的生活,和他生活中千丝万缕的细节,那些或生动或暗淡的细节。那些我以为我了解的看不到的生动处或许才是最重要的。

想起小时候蹲在地上看蚂蚁搬家,一看就是一晌午,那时候我就是认真,不像现在。

我以为我了解(1)

那天小米走的时候正中午,他电话说在塘沽机场了已经,半个小时后的飞机,说没有别的事,就是走之前跟我说一声。我问他去多久,至少三个月吧,他说。我在电话一头只是“嗯”。

我以为小米只是这样走了,去南方工作,又开始了在海上的漂泊,像以前一样;我以为我们只是几个月不见,然后时不时的在QQ上留言,嘘寒问暖;我以为我是大米他是小米,我们是兄弟,虽然总是分离,也总是有默契;我以为我想象着蔚蓝的海洋和天呼应就好像看到他在那边工作和生活的快乐,我以为我了解他,但是我错了。

傍晚的空气搅动着一股温热,总算有点夏天的样子,虽然我不喜欢这样的感觉。电话里小米说他到深圳了,我显得有些不知所措,拿着电话脑子里翻江倒海的在想着说点什么,以往他都马马虎虎的,从也不会报平安什么的,今天这样表现(飞机落地还给我打个电话),让人觉得他不再是个孩子。他说,那里天气很热,他说,再过一小时他们就要出海了,他说,生日又要在海上过了,他说,海上没有信号,有事就给他QQ留言吧。我记得他的生日,是明天,我说——我想说什么——但是我忘了,最后我说,外面风大,小心浪。晚上上网,我给他QQ留言,明天就没有信号了,提前祝米哥生日快乐哈,我留言的上面和下面都是别人的祝福。

我,小米,老爸还有爷爷,我们的生日在同一个月,所以很小的时候我便记住了这几个日子,那是个热闹的四月,当以前少年我们还都在家里过生日的时候。昨天下班走在路上,还是一阵暖暖的风,不那么腻,伴着夕阳有些利落,我便想起小米走了已两天,然后又模糊记得今天好像是老爸生日,想着晚上吃过饭给他老人家打个电话,然后在街角买了一张饼又去超市抽了一袋方便面回家了。

(未完)

被窝

我亲密的小伙伴”响铃加震动”在我枕边一个劲儿的喊我,在努力挣脱了梦的深沉和身体的疲惫后我用食指准确的按住了它,瞬间安静,欣慰的躺在那里,它看着我,我看着它——它看着我,我看着它——它看着我,我看着它……五分钟后它按耐不住内心的焦急,一边闪着大眼睛一边吵着,震动着。我撑起厚重的眼皮看着它,它眼中露出一丝失望,在过去的几个月中我被那种失望折磨,在内心深处几度怒吼着和自己懒惰的灵魂厮杀,总是在最后一刻我们放过了对方。

现在我已经从黑暗中苏醒过来,神志清醒,身体充满力量,最后一个阻碍我成功的人就是被窝了,这个大BOSS甚是厉害,它将我紧紧的裹住,让我的身体在一张舒适柔软的床上沦陷,春深夏浅的清晨,微微清凉的空气里,它用这么卑鄙的手段来激发我好不容易按奈住的睡意,无耻啊。

小伙伴提醒我,我们的时间已经不多了,我需要再做最后的挣扎,我用尽浑身的力气,将被窝这个混蛋拨开然后用一只胳膊和一条腿夹住,它软弱的身体在我的按制下动弹不得,为了制服它我需要保持这个动作数分钟。小伙伴很着急,因为我们的约定的时间快到了——12个5分钟。

终于,在最后一个5分钟的最后,我还是没有起床,小伙伴带着满满的失望再也不说话了,我看看它,它看看我——我看看它,它看看那我——就在我一时疏忽,被窝从我胯下挣脱,又将我包裹起来按倒在舒适柔软的床上继续深陷……

电影:温柔的怜悯

昨晚耐不住焦躁,于是找来电影《温柔的怜悯》让自己投入并静下心。100分钟的美国剧情片,导演是布鲁斯·贝尔斯福德,主演是罗伯特·杜瓦尔,这两个人我都没听过,虽然他们都很有名。以前看电影不求看懂只求看过,看时一阵阵高潮刺激着视觉和神经,看后却连演员的名字都想不起来了。我想这就是一种动物本能的懒惰吧,懒得动用大脑、思维而只是凭感官去“欣赏”每一个情节每一段故事。现在当我看一部电影的时候,我会下意识的去记那些很触动人的台词,没记住就往回跳几秒再看一遍而且会反复品味那几个经典的瞬间(一般都是老电影)。但大多时候除了记住了几句很“正确”的台词和几帧唯美的画面外,我还是无法走进一部电影去感受那些表面看不到的或是轻易看不到的东西,很细微的东西。这时我就会去豆瓣或者电影网去看下影评,接着会无休止的感慨,哦,原来电影讲述的是这个,哦,原来剧情可以这样理解,哦,原来这几个不相干的细节才是导演要表达的真相,哦……

好了,回到《温柔的怜悯》这部电影,它用两个小时的时间讲述了一个女人无尽的温柔是如何唤醒一个男人沉睡的勇气,这个女人独自经营一家汽车旅馆/加油站,17岁结婚、怀孕,18岁丈夫在越战中牺牲成了一个寡妇,这个男人从一名不文的落魄歌者到红极一时的歌星再到一个无可救药的酒鬼。根本是两个世界的人,在一个清晨开始了改变与被改变的故事。当一阵风吹过树梢,晾衣绳上衣服泛着涟漪,菜园里的稻草人迎风摇晃,男主将锄头立在胸前若有所思看着蹲在田埂上的女主,说,你有想过再婚么?女主侧过脸,点头应声,是的,我有想过,那你会考虑嫁给我么?男主像是不假思索又像是深思熟虑后带着一种淡淡的期望说道,女主抬眼45度的脸上带着干净的微笑说,是的,我会。像网上的一句影评说的:“就在那样的阳光和土地上,就在斜斜举着一根树枝的稻草人被风吹起衣衫的瞬间,上帝温柔的怜悯已悄然降临。”

这是我观影后所能表述的,但是实际上在看完《温柔的怜悯》后我的心情除了安静就没有别的心情了,包括对它所要表达的东西一点感想也没有,思绪平淡到像是用一根大针管抽干了大脑的空气而后的那种真空感。我给自己的结论是,看来我需要再看一遍。

我想起了那天她跟我说的话

如果不是刻意,很难想起小时候,那个扎红领巾像现在扎领带一样认真的小孩儿。和“坏孩子”混,被女生“欺负”并且乐在其中,那时最想知道的就是英语老师的“这个单词什么意思”和语文老师的“这篇文章的中心思想”。笔直的河道敦厚的石桥,那天傍晚放学,我们站在桥的这边,看微微星辰渐渐明亮,我说,我们比谁最晚回家……这么绝逼幼稚且温柔的借口,我发现自己曾经聪明过。小孩子的好胜心和那种像白痴一样的思考方式让两个人站在那儿把夕阳看成了夜空,我们像钻进了一个深深的世界,寂静幽凉,感觉身体被吸住抽出慢慢伸向够不到的遥远。我想起了那天她跟我说的话,你是不是喜欢我?

高三时我们班插进一个复读生,个子高身材好笑时两眼一弯很好看,她坐我后面,我经常回头逗她笑,画各种有趣的小人儿小动物乱七八糟的给她,她说我画得很好,以后可以当画家,我看着她,眼睛弯着肉肉的笑着。后来调换座位,我们离得远了,于是开始传纸条,起初一张纸条一句话,后来一页纸后来正反面,再后来课桌里塞不下周末装回家趴在床上一张一张摊开在空白处写她的名字。那种感觉像在夕阳下奔跑,怀着一颗热烈的心看沉静而美的风景。我想起那天她跟我说的话,我跟他没什么

我的大学什么都没读,从迈进那一刻就一脸迷茫,除了刚毕业那一刻走出校门像刚从监狱里放出来一样,觉得一切都是新的,觉得没有什么能够阻挡,觉得一无所有才可以拥有以外,还是一脸迷茫。那几年的单纯、幼稚、矫情都毫无保留的给了单纯、幼稚、矫情的她。我们斗嘴,吵架,玩消失,彻夜不归,分手然后耐不住言情小说的剧情再和好,开心,温暖,幸福像花儿谢了又开。从一场春雨到一片秋叶,从夏日骄阳到落雪纷飞,我们撕光了两本日历,将那么多的回忆狠狠的刻在骨子里,当偶然听到一首歌的时候如鲠在喉,只有眼泪在地上碎开了花。我想起那天她跟我说的话,我没有这样爱过一个人

时光像一把切生日蛋糕的刀,试图将每一份分的均匀然后一口一口吃掉,甜在嘴里一股心酸难咽,那是我逝去的青春啊,我想起了那天她跟我说,明天是你生日……老妈像以前一样打电话提醒我,记得吃鸡蛋和面条……

嫣人日记

马马虎虎

今天回家半路上一摸口袋觉得少了点什么,钥匙,每天钥匙都放在左边裤兜里,怎么就“丢”了呢!懊恼着,深深地挖掘这一天的行径无果,失落着一边想一边往家走。
走到楼下时,已经彻底绝望,心想这锁是自己换的,房东是没有钥匙的,而且三把钥匙都串在一起……越想越觉得自己就是个傻缺儿。无奈中寻思要不要把门撞开,这时不知抓到了哪根心思,有没有可能是早上没锁门?不可能,明明记得把锁推上了,一定推上了;有没有可能把钥匙落在锁头上了?……落在锁头上……三步两步迈到五楼,走进厅,摸到自己房门,啊,果然插在锁孔上。哎呀,幸亏这厅里没有灯,不然我就是那个给小偷留钥匙的马虎屁。

生活中,很多时候我都这样马虎,出门前收拾打包好的垃圾最后还是忘记拿到楼下,关键是第二天还是会忘。钱包忘带那是常有的事,以前女朋友在的时候,每天早上都把钱包、手机、工作证、零钱等放在床头,每次我忘记带什么的时候她总是很鄙视的说,唉,大米,我服了你了,没有我你可怎么办啊。为了过上没有她的生活,后来我就把她给丢了。

其实,所谓马虎只是自己对自己不认真态度的借口,也说明这件马虎了的事情对你来说不重要,万里长征的时候没人会忘记带上锅,家里失火或者水涝你也能想着哪里几角旮旯的钱还没拿上。一些人马虎是因为有人替他认真,我命好,交过的两个女朋友都会照顾人,所以那时候我差点生活不能自理了,还好残酷的现实照亮了我的人生,让我可以重新做人哈哈。

梦想使生活得以忍受——电影/追梦赤子心(RUDY)

他比其他人都努力

小时候:小伙伴说,鲁迪你不能打中卫,因为你个子太小。
高中时:神父(类似班主任)说,幸福生活的秘诀在于,对上帝给予我们的一切抱以感恩的心,rudy,不是每个人都要上大学的……
工作后:彼得(他最好的朋友),你是唯一一个相信我的人。彼得说,你知道我爸是怎么说的么,梦想使生活得以忍受,然后把点完烟正燃着的火柴插在一块蛋糕上,鲁迪吹熄了它(生日)。

彼得死后,父亲对想要去圣母大学的鲁迪说:追逐一个不切实际的梦想,只能使你和你周围的人心痛,圣母大学是给有钱的孩子,聪明的孩子,和伟大的运动员上的,并不是给我们……

面对圣母大学的神父,鲁迪说:大家一直告诉我能做什么,不能做什么,我也一直听他们的话,我再也不想这样了

当为了考上圣母大学,鲁迪苦学了三年,数次被拒绝批准。
教堂里:孩子,你已经为你的梦想做了很多,神父说,我不在乎,如果没有好的结果,一切都是徒劳的。我想你会发现付出总会有回报的。或许我并没有做足够的祈祷,我们能做的就是祈祷,而答案要由上帝给出,我真的没有什么可以做的了么,请你帮我,孩子,我研究了35年神学,只得到一个结果,上帝确实存在,可惜我不是上帝。第三年鲁迪被圣母大学录取,手握通知书泣不成声(那感觉应该和电影当幸福来敲门里,董事会对克里斯说,明天你可以继续穿这件衬衫,因为明天是你第一天上班,然后看着已然眼含泪水的克里斯问,并不像看上去那么容易吧?NO,sir)

当鲁迪将通知书拿给父亲看时,曾经的一切都好像变了,父亲高兴的喊着,黑伙计们,我儿子要去圣母大学了,然后用广播对全工厂的人喊,我儿子要去圣母大学了……

我最想说的就是后来父亲的态度,从当初的反对到后来的引以为豪,说明人们秉承对事物固有的看法只是因为自己没有努力做到不一样;当你把别人眼里的不可能做出一种事实的时候,人们才愿意相信你,在那之前,努力吧,或许不是谁都能有足够的勇气和毅力坚持到最后,但至少相信自己可以让自己有所改变,让所谓的梦想发光,哪怕微微弱,哪怕一下也好。

付出就会有回报,但是不一定是你想要的结果,可能是别的什么,但不论什么都是对曾经努力的认可,每一滴汗水都饱含味道

最后电影结束时,屏幕上打着一行字:
自1975年以来圣母大学队,再没有人被抬着离开球场。
鲁迪1976年毕业于圣母大学。

——————————
嫣人日记