月度归档:2014年08月

徒步搭车去旅行

今天7点起床退房搭61路去成雅高速,开始川藏徒步,无论何时,要把事情想的简单,哪怕他很难,不要妄想从一件事上得到太多,不要同时想做太多事,读书或去实践,但不要空想。

有些事对有些人来说很容易,对另一些人来说却不是,比如不随地吐痰,比如不说脏话,比如寻找生活的意义

上路的时候包已经塞得满满,再放不进任何东西,除非扔掉一些不急用的装进一些急用的,生活的道理如此,这就是取舍心,你不能什么都想要,没有万无一失的旅行,都带上也只是累自己,明明都用不上,只是心里安慰罢了,真的不想扔掉就背着吧,只要受得了

生活的意义就像每天呼吸的空气,你不知道它的原理但是这不影响你每天快乐的生活,

有些事情决定做的时候并没有期望会得到什么,正在做的时候也并没有感到什么与众不同,只是当整个过程历历在目的时候知道了自己明明可以做得更好

哪有什么无所谓,傻逼才不怕

2014年8月28日 天气:阴雨 地点:成都市新鸿路某网吧

lz已到成都

在成都的小伙伴看过来,说的就是你,你呀(川藏线有木有啊)
希望你不是电也不是光,更不要是不一样的烟火,只愿你是鱼能记住一辈子的回忆,7秒,7年,70年。。。 不是那种回忆是那种回忆,你可别多想啊!
2014年8月27日 凌晨
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我刚到成都想找几个一起走川藏线(318)的驴友,在豆瓣上发帖(以上)其中有一条回复可能是我冲动了,但是就像在北京开往拉萨的火车上听到有人说要去布达拉宫去洗涤心灵。。。你会怎么想,你首先想到的是傻逼两个字;然后静下心想想觉得自己错了,怎么能凭直觉去评价别人呢,我不是一直要做一个只用事实说话的人么,擦勒。其实想去看风景啊还是假装净化一下心情啊什么的都好,都是别人的又不干自己事,没经历过的事想着不是都挺单纯的么,

话说,我也没去过拉萨呢,我要去的理由只是我有了这个想法,因为不能用另一个欲望把它覆盖所以只能去实现它。看我这傻逼逻辑,真是何苦难为自己呢,如果有一天我死了,墓志铭就写:鄙视了一辈子傻逼,最后被你指着看。。。
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在我还没静下心来的时候我是这样回复楼下的,
言辞显得有点不友好,我想说声抱歉,可惜你看不到了

楼下豆友: 2014-08-28 13:06:50
我也想出去走走 像那些真正无所谓的人那样无所谓

楼主回复:
哪里有什么无谓的人,真的勇士都牺牲了,你看到的都是侥幸活下来的,苦中带血丝的旅行大多数人没心情也没时间拿出来晒,所以咱们看到的大多是美好的旅行,风景都一样,只是一起看风景的人不同,遇到什么人和什么事还是要靠运气的,而运气好坏要出来才知道捏

楼下豆友:
你不是 不代表有人不是

楼主回复:
今天看到两个驴友,身上最长的疤有20公分多,脖子后面,环小臂,肋下腹部,下面穿着衣服没看到,最多的五道,少的那个三道,没问怎么弄得,只是问他们,会怕么,他说,傻逼才不怕,只是侥幸活下来罢了

他们不想这样的,只是意外,如果“早知道”他们才不会想重来。

你说的无谓的人可能是那种敢于重来“勇士”,我们戏谑的称其为“傻逼”的人

每个人都有优点,只是有些人不轻易显露

2014年8月24日 天气: 晴 地点:北京

我曾经说过,往往经过深思熟虑利弊权衡之后做出的决定才是最冲动的

两日前已辞职在家近2个月,暗自下决心学点东西30次;抱着去北京找工作感兴趣有前途能吃苦最后走向人生巅峰的念头50次;想坐着火车去拉萨的想法55次;去成都6次。最后顺嘴吐露的一句:中午就走,结束了一个人的这些念头,随之而来的是更多的不确定,即便是在来北京的公车上还想着是就此在北京安份工作还是真如自己想象的去某个地方某个自己未必是真的向往的地方去看看或是走走。

下午2点到北京西站,人影交杂不是我喜欢的场景,没办法,如果一个人的二十几年大多时候都在自己不喜欢的地方坐着自己不喜欢的事慢慢他就“喜欢”了,所有人都说你不喜欢的东西是好东西时,即便你很坚决的不喜欢,自己找不到理由的借口也会苍白的虚颤。

在自动售票处看了下未来三天的到成都的车票已经没有了,我一时大脑抽搐根本停不下来胡思乱想,一边想一边四处张望,右手边机器上一个中等个子女孩登山包睡袋身上背着还用手臂挽着一个长方袋子,想应该是帐篷了。看她飞快的买完票,也可能使没买到票,因为我没看清,反正人家唰的闪开了,我跑出售票厅广场上没见她身影,一个人不知去哪在前广场走了两圈。

身上背着个75升的登山包,装了大概25KG的乱七八糟的东西,走了这么久我累啊。为了找一家面馆我朝南走了2000米,如果西站是坐北朝南的话。当时依然累的要吐血,最后终于一脚迈进小面馆后脚还没进来就又退出去了,你知道突然意识到没带现金的烦躁心情么,不能恨自己更多啊。15分钟后某ATM机回来,吃了一晚7块钱的面,没好意思要啤酒,在外面要省着点,不知道哪天那一瓶省下的啤酒钱会不会救人一命呢。

时间也不打个招呼就到了下午4点,回到售票大厅,手扶着那根你们去西站买过票的应该知道的中厅大柱子思考了20分钟,虽然不知道自己都想了些什么,但是行动就在一念之间,在30分钟的人工排队后售票员问,
去哪?
成都。
今天票卖完了!
明天呢?
明天晚上10点站票?!
来一张!
拿钱!

拿到票的那一瞬间我想到的竟然是今晚去哪儿!
果然我第一个想到的就是麦。当。劳,西站的麦当劳我看了,那景象简直像古罗马的战后场地,门口过道都坐满了候车的人,里面冷气也没开进去一股人肉味道,真是给跪了。想必也是拿我们广大火车侠没办法,谁让咱人多谁让咱那么无所谓呢。

后来后来在三里屯太古里地下一层的麦当劳坐到9点;为什么去那儿?因为我只知道那里有个麦当劳,你会说有很多啊,用手机一搜扒拉扒拉扒拉的,咳,我只带了一个诺基亚蓝屏手机不能上网,就是说所有的事情都不基于网络那都是人工智能,都是凭曾经去北京的印象作参考的,包括去什么地方做什么车地铁在哪一站下怎么走过去,都没有问路耶。为什么9点就走了?唉,9点的时候人差不多都走光了,服务员关了大部分灯,跟经理汇报还大声喊,还。有。两。桌。,然后我收拾笔记本什么的,站起来,他立马又大声喊,还。有。一。桌。我擦勒,他们做人都好委婉啊。

后来的两个半小时,一个嫩红色的75升大包背着一个瘦不拉几的男淫从体育馆北路走到体育馆西路走到体育馆南路,这样走到走不下去为止。

大概23点的时候一个艰难的决定和一个做了这个决定的人出现在三里屯尾街的那几条大大的你们有去过的应该知道的长椅上,过了一会一个保安凑过来很详尽的叙述了他儿子去年被传销组织培训和他带着他女儿通过自己的聪明才智成功解救他儿子的无码全过程,那甘肃大叔说的风生水起桃花乱飞的让人不忍心打断,最后实在忍不住问,这里躺会可以么?躺啊,不偷不抢不犯法的,公共场所大半夜的躺会当然没问题了,那好。

25日凌晨来了一位驴友躺在了对面的长椅上,一个绳拉的小箱子来的时候噼里啪啦的乱响,天亮之前她跟旁边酒店夜班的服务员聊得乱码稀糟那声音洪亮的那逻辑乱七八糟的那虚荣的幼稚小心脏砰砰的,整个后半夜除了眼睛闭着其它没有一个地方看着想睡着的,3点20分的时候一个矮个子站在我旁边用他那肥肥的小手指试图勾出我下衣口袋里鼓着的手机,可惜我蹭一下坐了起来,说,你想干嘛!他看了我一眼,用匀速曲线的步伐在地上摩擦摩擦,渐走渐远在快消失的拐角处回头看了一直盯着他的我一眼。

天快亮的时候,睡在对面的女孩离开的脚步声从我头顶划一个弧形离开了,正当我奇怪她怎么没拿行李时,哗啦一声老远处行李在地上摩擦的声音微弱渐远,原来她是怕吵醒我抱着行李走了老远才放下来啊,顿时一阵善意扯着嘴角上扬。

每个人都有优点,只是有些人不轻易显露

(西站外网吧上网,时间到了,下次上网继续)

没有好老婆的男人都不是好老公

每次回老家听别人议论最多的总是谁谁谁结婚了和谁谁谁离婚了还有谁谁谁离婚又结婚了。可能是现在生活好了物质上我们已经不输给一些发达国家而且在“情感自由”方面还有反超的趋势。又是自由,其实哪有什么自由,还不都是些不独立的自由傀儡,很多时候我选择跟你分手或离婚并不是因为你不好,而是遇到了比你更好的(委婉点说是更合适的)所谓的不喜欢只是连自己也说不清的借口罢了。

最近很火的电视剧《离婚律师》里面讲了那么多离婚案例都有点扯,要不也没人看了,但你看最后一集的两个镜头老曹收到石姜的“最后一夜你陪我”的邀请还有病床上池浅给鹂鹂带上订婚戒,说明了,一出轨是会上瘾的,二结婚是冲动的。一直以为自己是个好人是因为一直没人勾搭,好人才容易犯错;往往你深思熟虑权衡利弊之后的选择才是最冲动的。

哈哈哈哈这怎么可能。

昨晚和朋友聊天,说到如何算得上好男人。我说,认真,努力,有一技之长,会取舍。就这样,再有就过于完美了。她说,一个好男人首先得有自己的东西,经济、生活、思想都是独立的,其次知道自己要的是什么,再有点追求,这样会是一个好男人但不一定会是个好老公,女人也一样。

没有好老婆的男人都不是好老公,我插了一句说。她说是,两个人在一起是相互的,没有好老公的女人也不是好老婆。那你是好男人么?她问。我说不是。她说没关系,你还是可以成为好老公的,只要你找到一个好老婆。

人的感情是很微妙的,一念大善一念大恶都不是不可能,给自己一点不自由给感情上一道枷锁适当的时候打开,情感如猛兽不适合在浮躁的地方散步。

一个人的“旅行”有些英雄主义

本来的标题想写成:一个人的蛮荒有些英雄主义。但擦啦太矫情,虽然“旅行”这个词显得更矫情,没办法,我怕你看不懂。

终于明白一个人要走别带什么小伙伴,两个人的意义比一个难得多,不是有一句非洲谚语么:要想走得快请独行,要想走的远请结伴。一个人出发,可以一起走的人只会在路上,不期待不后悔,哪怕尽入蛮荒也要看着深微空深笑。

表完决心要说点实际的了,计划这周离开家,目的地暂未定,暂未定,暂未定,初级想法是从北京-不知经过哪些地方-到达拉萨-不知经过哪些地方-到达成都-不知经过哪些地方-到广东-不知经过哪些地方-我希望可以去台湾-然后不知经过哪些地方-回到大北京开始像狗一样的生活。

刚才收到京东的派发短信,估计半个小时后我的日用品包括一张中国地图将会送货上门,75升的背包已经塞得满满当当,因为背不动在考虑哪些东西用不上,其实我也在幻想这么硕大一个登山包如果可以飞那便是极好的了,咳,刚才小米问我票买了么,我说还没,他说,额。

我该买哪里的票,这特么真是一个终极问题,需要倾尽一生才能思考出的答案你让我怎么想。

我做梦的时候有个老爷爷告诉我,说如果你的选择太多那么请挑一个最容易实现的,如果你的目标太难那么请把它分成无数个步骤,直到你能操作一小步为止,如果这样还不行就做梦吧。

无论如何一个人的旅行都有些英雄主义,毕竟什么都要靠自己,你连小伙伴偶尔冒出的傻气,萌萌哒的眼神都看不到了,而且再也不能体会在小伙伴无助的时候落井下石让他自生自灭的快感。

一个人的英雄主义
未完待续

我想出去走,像你一样无所谓

男 有病 28岁“了”,看到这个“了”字了么,那是快三十岁还没能走出自己可怜圈子的痛,没有伤疤却难平复的痛啊。

上月辞职在家至今,期间 公司主管问过两次要不要回去,都回绝了;朋友给找的工作也都没去,本来自己有打算,想重新开始学习新的技能从事新的行业,但是自己不争气被无形的压力逼的喘不过气,最无助时蜷缩在椅子上像个初生儿,这种情况出现过,简单说就是自己心里有数的工作越做越漂亮,良性循环;对自己没接触过的(有一定压力系数的)工作会再没有阶段性进展时产生自我怀疑,恶性循环。

一方面极想改变现状,去做自己想做的,另一方面此时陷入极度不自信怪圈,貌似知道问题出在哪里,但是又不知道从何处切入去一步一步解决,姑且算作懦弱或者自欺吧。

你要问了,说这些不着边际的话和旅游半点不搭啊,您别急,我要说话总要讲清楚我为什么这样说吧

现在的心境就如上所述,像是被关在一个盒子里但钥匙在手里握着,或许盒子根本没有锁。

身边朋友挺多但是不知道怎么描述,怕别人不理解,更别提父母家人了(哦,lz dan身,所以这也是没有另一半的不好处),

我无意间进到一个旅行小组,就想可不可以抛开一些东西去一个陌生的地方(心里有负担的远行我不想称它旅行)但是我又没有穷游的经验,只去过一次青岛一次山西,看了好多帖子,然后连去哪个城市都不知道了,我承认是我心里只有空向往没有目标,我也承认面对选择时过于犹豫,所以开头说了我有病嘛==

也因为这,我没说太清楚的那些事情和接下来我将要去做的事情是为了遇到一些人能撩开心里的盒子或者遇到一些事能像光。

——————-好吧,我不说了—————————–

我想出去走,像你一样无所谓

那画面太美我不敢忘

初中时迷神雕侠侣(古天乐版)到不行,除了觉得杨过的高冷气质简直牛逼毁了更是觉得小龙女完全霸占了一个男生在青春期所有的幻想。如果说有谁能像女神一样被深埋在往昔而又能被轻易的唤起那只有初恋了,难忘女神是因为她的好太明显,她的不好跟自己又没多大关系,所谓闻到的香才历久弥新呢。初恋被记得是因为掺杂了太多的第一次了吧,当然还有相当一部分人是因为那时的画面太美不敢忘啊。

2009年 夏夜 某步行街

那是一个很适合秀青春的晚上,小男小女一只又一只,勾肩搭背亲亲我我要么漂亮的没天理要么丑的让人嫌弃,终于走过来两只颈长肩宽腰细臀圆发型和五官都无比精致的少女,等等,为什么她吻了她。。。我擦,该拿你们如何是好,这对磨人的小妖精。

一个人,白天不要去人多的地方,尤其像步行街这种,那会增加你的焦虑,但是晚上就不一样了。路灯隔着路灯人影交杂,表情都不那么分明路也不像那么有尽头好像可以一直走,如果堵上耳朵会觉得整个世界都慢了半拍。要是人生了就是走一段路,从这头走到那头,多好。想快点就快点,想慢点就慢点,想走几步就走几步,累了就歇息,临到尽头还可以驻足,不知道往回走是什么感觉。

我站在天桥上双手扶着栏杆,颤颤巍巍劣质的铁皮钢管泛着亮光,下面公交车站人群攒动,出租车司机站在路旁点着烟等别人招手,那就是一群城市的幽灵啊,每天不知有多少段子被他们载呢。

两分钟后我的前女友电话问我在哪儿,要过来跟我说些事儿,等她来后我们从路的这头走到那头又从那头走回这头,路像是走了一辈子但是话没说几句,期间我吻向她的脸被躲了像以前她吻我那样。二十分钟后她男友给我打电话问她是不是和我在一起,我说是,我嘞个擦擦,我居然说是,真不知道我当时在想什么。当时她来只是为了还手机,可能我把事情想的太单纯了吧。我告诉了他我们在哪儿,他说你给我等着,我说我等着,就在xx大厦那个牌子下面等你。她说走吧,别为这事儿再打起来,我说如果这都算个事儿那打就打吧。

又二十分钟后的xx大厦那个牌子下面,男二号伸着那条伸不长的腿叉着短腰挺着那挺不起来的个头用复杂的眼神看着我和我身后的姑娘 ,男三号和男四号的表情很专业,愤怒中带着疑惑疑惑中带着一点理解理解的同时又表现出身不由己的无奈,最终3号和4号没有动手,他们每人踹了我一脚,我翻了一圈后勉强的跪在地上,那动作既优雅又连贯路人根本来不及反应。我当时想,如果躺下了也就算了,但是跪着说明还有跟他平视的可能。我右手撑地左脚支起来右腿单膝,他们一起上来乱入,终我还是躺下了。。。

其实结局不是这样的,我发誓。

我不知道开跑车是什么感觉

2014年8月10日 天气:晴

像往常一样
我挠了挠好几天没洗已经发痒的头皮
五根手指头亮了
指甲盖更是泛着光
指甲缝隙里类似角质的死皮
突然变得不好处理了

我很困惑
像一休动脑时摸脑壳一样
我摸了摸脸
结果那一只右手瞬间光滑再也拿不起鼠标

向后靠
脑袋耷拉在椅背上
脸朝上张着嘴
本想只吸一大口空气
没想到呼出的废气差点没把鼻子呛死

2014年8月10日 天气:慢烟舒宁

中午老爸回家的时候把车落在镇上
问我会不会骑摩托
不会,我很自信的说
好~~~
那你带我到镇上把车开回来。。。
他教我哪个是离合、档位、油门
我生生的开了起来
一不小心还换了二档
突然自信爆棚

发动机的颤抖和嘶鸣
从大腿内侧激荡到全身
对向的车嗖嗖的被我甩在后面
还有路边的大杨树

我用这张二五八万的大脸挡着风
却挡不住秀发一根根顺向脑后
那是一副帅气的模样
一个像疯一样的男人

除了脸上的油和开了叉的头发

2014年8月10日 天气:萧敬腾

我们顺利的把车开回来了
同时我也意识到
一个男人应该有一辆属于自己的车
于是我打开电脑
浏览了汽车之家名车栏目下所有品牌
然后抬起右半个屁股
嗯~
刚才一定有人放了个屁

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辛苦是廉价的,你宣扬自己辛苦是廉价的,你说我做的很累,谁不累,在街上工作的人比你要累很多啊
别人睡的地方可能连空调都没有
你跟别人比辛苦可能太不值得一提了

反常规的前提是你要很了解常规