月度归档:2014年12月

2015年希望有条狗,取名叫大米的幸福

已过凌晨,真正的2014年最后一天了,虽然对宿命有种天生的不敏感,但这深深的夜,撕扯的风,冷暖自知的窗户,把手放在上面才觉得幸福它隔着玻璃啊,

墙上透明色的笔袋兜着从淘宝二手买来的40多根据说是进口的2B、3B、4B的素描铅笔,只是一根没动过;新买的一打A4纸也安安静静的躺在几本翻开又合上看了几次却怎么也看不完的书下面,突然都替它觉得负重难耐;想它一定找不到存在的意义了。嗯,若果还能承诺的话,2015年一定让它废了那些铅笔。

一直被时间推着走,到了下一个钟头,掰着手指数完60分,然后自动跳转到下一个钟头,不用别人教,自己已经在掰手指了。。。可那么努力的数也赶不上它跳动的节奏,时间久了竟然不知道为什么数也忘了数到了多少。

昨天早上赶地铁,入站口一排栏杆中间窄窄的缝,有个美女硬生生挤过去了,那个瞬间感觉一个美好的画面不美了。到东单换乘一号线的时候,转站大厅一个年轻小伙子在报亭旁边刺啦一声把栅栏掰开窜过去之后,迅速的掏出手机佯装无事的慢慢朝站台走去。看到整理报纸的阿姨看着那男生背影时定格的两秒中发觉人就是这么让人印象深刻的。

今天等了三趟地铁没上去,后面一小女孩儿不顾排队人的怒视执意站在中间地铁门前,可惜第四次她也没挤上去,站前面一美女跟她理论说:别人都排队,你这样不好;小女孩儿回头差点把嘴撅到鼻子上说:那我不也没上去么。。。(多么牛逼的强奸不成就不算强奸的逻辑啊),像这些时候,大多数人都不会说什么,不是这事儿值不值得说,而是所有的道理都差不多,只是你明白了你明白和你不明白的区别;

我希望,
在自己熟悉的城市。
无论走到哪个角落,
一公里内都有让人感动的事情发生,
每一个人的脸上,
都不再是那种学不会的笑容,

每当可怜眼睛总看到不干净的东西时总想起这些年每次离家,以前是上学现在是工作,还未踏出家门妈妈便问钱够花么,给你拿点钱!刚迈过门口又问,什么什么和什么都带了么,什么什么和什么要不要再多拿一点。。。那时候总是不明白她怎么能惦记着那么多琐事;自初中离家后每年生日前一天晚上妈妈肯定会来一通电话叮嘱第二天早上要吃鸡蛋中午要吃面条。。。多年过去,这些仿佛都成了她的习惯,也成了自己生活窘迫时的小安慰。

如今到村口赶长途,跟她说您回去吧,她说好,你看着她就那么走远,那头也不回的温柔。

毕业同学录上的一句话:也许我只是你上课时偶尔粘在身上的粉笔白

那时我们有笑声
关于别人,关于自己,
关于路边小猫和小狗的打闹
如今我们深夜思念
看着窗外
全是自己单薄的身影

也许明年今日的自己,白天是个打杂的,晚上是个梦想家,偶尔来这博客,住在天朝帝都,有条狗叫做大米的幸福。

hello world 2015

也许这是2014年最后一篇文章,感谢所有

每天就那么过,少有人关心指缝在风里的感觉,像时光划过,留下了很多东西,唯独少了你和你的温柔。多希望叶落寒风里有你依偎在一起,多怀念那一年花开,你站在阳台唱歌还有回头的微笑。当话少了,不常笑了,离家远了,慢慢的才发觉,能让自己感动的,才是对的。

又是一不小心就把整个2014给挥霍完了,得与失,好与不好自己心里清清楚楚,没有列个清单的必要,有时候你失去那么多也只为求得一样安慰,但如果得到了太多便很难记得曾经失去的什么。

那失去的,都还记得。

生活了那么久其实哪里不好别人都已经告诉你了,你就是缺那么点魄力,当别人说你哪里不行的时候,你就行给他看看,别人以什么前提来小视你,你就重建自己的前提来击垮它,片甲不留

你不是总以为自己牛逼么,给大家看看啊你倒是

痛苦,贫穷都是自然灾难。上天做主,谁也没法反抗,但是上天也赋予我们智慧让我们解决问题。有些人是带着目的出生的,他们活该要为生计而奔波,活该要为舍不得、离不开而苦恼,活该一辈子体会不到被人尊重被人惦念的感觉,相信我,人过了一定年龄之后是不会变了,我们在忙于自己目的的时候,生活依然。

刚才给老妈打电话,突然就觉得自己不是一个人了,
那个妈妈的小宝宝是什么时候变成了寂寞的老男孩儿了。

其实我真正想说的是,刚才花了800多买了个后缀.fm的域名,在支付宝付款栏点击确认的时候心在滴血,想是不是玩的有点儿奢侈啊。

也许今天早上起床用错脚了,心情很差。

以前喜欢一个人,现在喜欢一个人

1. 冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。

2. 剩女,一是谁都看不上,二是谁都看不上。

3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

4. 单身:以前喜欢一个人,现在喜欢一个人。

5. 被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。

6. 在一起:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。

以上来自网络,出处不详;(我是有多无聊啊!)

这世界上有别人

做好事的时候还是想着这样做可能会有好报,或者有一天也会遇到像自己一样的人,实在不行就当积德早晚有一天生活开眼了也能轮到自己变得顺心一点儿,不然我们行善是为了什么啊,为心安?那么一点点付出换回来的“安”能在心里留多久啊,再说,不是为了让任何事情有些许的改变而只是贪图那廉价的优越感未免有点太自私了;有时候说服自己不去做一件事儿比劝说别人去完成同一件事儿要难得多。因为需要克制的情感往往很强烈,也很诱惑;极少有人会克制自己施舍的欲望,因为不予人才是本性,不用克制的施与必有所图,即便是那点我同事听马云说的:你捐款不是给别人捐款,你捐10块和捐10000块受灾的人根本感受不到,但是你自己可以感受到,你的心情会变得不一样,会有点心安或是小小的成就感。

嗯,我是贪图且只能贪图那点心安的穷人,有时候都搞不清楚当自己还再贫困线挣扎的时候哪来的勇气往别人口袋里扔硬币。可能是太穷了,再穷点也不差吧。

不求回报的好人好事是最自私的,因为他只为自己暗爽不顾当事人假意要报答他的心情留给现实一个生冷的问号,无人解答。如果有回报就不一样了,他们会在施与被施之中乐此不疲,用时间来融化现实的耐性,给所有人一个要微笑着面对生活的理由,虽然笑着笑着眼泪就下来了。这不是一个单纯的内心世界,这世界上有别人,还有很多你没见过不知道的东西,他们可以让你笑也能让你哭,看,多可怖啊。

时光抹不去的,都是要再见的

前两天我心血来潮,充了一个月的QQ会员,然后用会员才能用的功能——好友克隆将老号上的好友都克隆了,之后的一天里基本上是这样的对话:你换新号啦?怎么换号啦?以前的号还用么?你为什么换号啊?……当然也有不这么无聊的。小戴是以前单位的同事个子不高,确实是不高(一米五六),人很好,寒暄了几句,我问他,高泽还在那里么,嗯,现在你还认识的就剩我跟高泽了。

高泽,前年19岁的大男孩儿,个子也不高但皮肤白净,笑起来牙齿齐而泛黄,浅浅的酒窝,眼睛眯成缝。可能我骨子里也像个小孩儿的性格,在那儿工作的半年里我俩一起干活,一起逛超市,一起洗衣服床单,一起上网看电影扯皮到深夜不睡;好歹那也是一段劳累但充实的旧时光,让人回忆起来有种不知何去乐在今朝的感觉。

还记得那天,阳光照进屋里,尘土在那光中飘动像是水里的浮游物慢慢躲进暗角儿。高泽一个劲地在地上蹭鞋,刺啦直响,我问,你干嘛呢!这样不就把鞋搞坏了么。他喘着气,说,就是要弄坏它,然后换新的啊,说着胳膊一甩,脚下一使劲儿,阳光里的粉尘都被搅和的翻腾了,那土腥土腥的味道用手捞过一把都能把人呛得窒息。

“活着真没意思”他停下来,一屁股坐在床上,然后躺下,胳膊向两边放开成一字,眼睛直直的看着屋顶,在我身后叹息着说。那如果死了,连这点没意思的心情都体会不到了呀,我吃着泡面,嘴里含糊不清的说着。没看他表情,这种闲扯没人会放心上。接着,他没说话,我也没说什么了。

感觉像是过了那么一会儿,他又说,我死过一次,初中的时候,跟同学扭逗被他掐住脖子,一口气没上来,晕过去了。当时他在我身边一个劲儿的喊,能听到,但就是动不了,等我醒过来的时候,觉得浑身特别舒服。是不是感觉世界都是新的,我插嘴说。恩。既然那么舒服要不要再来一次!不要了,万一醒不过来就真的挂了。说着,他起身抢过我手里的康师傅酸菜牛肉面,给我留口汤喝,一边吃嘴里一边咕哝着……

如今,那些打磨过我们内心的人都随时光走远了,曾经半路相遇,有过几天闲散日子,在心里存个念想怕总会有那么一天在茫茫人群中看你一眼又看一眼,好久不见。

想想真的是有好多人,都随随便便的离散,甚至只记得你的脸却想不起那名字。

也许,时光抹不去的,都是要再见的。

辉夜姬物语:只要有活着的感觉就好了

自从老翁竹取小公主,一段成长的烦恼像根牛筋一样被慢慢拉长,从彼时和山野的孩子一起捉野鸡,采蘑菇,在夕阳下奔跑,到此时练习坐姿、阅读、书法、弹奏,以及后来拔掉了用来挡住汗水和泪水的眉毛,染黑了大笑和破口大骂时会露出的牙齿,然后不再玩闹,一个人安静地度过每一天;虽然心里有悸动,总是想要逃离,回到当初的美好和单纯,但青春不就是用很长的时间来迷茫,只用几个瞬间成长么。当她在梦想与现实间交错,拼尽全力的奔跑只为找到过去的人或是新的出口时,呈现在眼前的只是冰冷的荒原,在跌进雪里的那一瞬也许像小时候做错事被叫到大人跟前训斥,脑子里嗡嗡作响,除了等那难熬的时刻消逝,什么都做不了。那时候不明白,有些事儿你可以抗争也可以逃跑,可小孩子只是忍受煎熬;

辉耀姬公主是从月亮落入凡间,她内心的煎熬承受不住时可以向月宫求助,但是身在凡尘你所做的也是你唯一能做的。

一直都说这个世界有多不单纯,其实到要离开的那一刻才知道有多不舍。 仿佛一切的苟且都不是苟且了,而所有的欢乐却洋溢着幸福,是啊,没事的,只要有活着的感觉就好了。

辉耀姬物语/辉夜姬物语(港)观影随感,昨天晚上顶着困意看完了130分钟,粗线条潦草的笔稿画面,像是单纯的内心与恶俗现实的对比,一如这电影里的一切缓慢流畅娓娓道来一个不简单也不深刻的道理:是啊,没事的,只要有活着的感觉就好了。

对了。她说,这景色,我看过(我没理解)

英文名 kiwi

公司重印名片,要求英文名,当默默给我发消息说告诉她英文名的时候脸上有一种进错厕所认错人的茫然,谁能想象有一天自己也取了个英文名,而且是磨磨唧唧绞尽脑汁机缘巧合的用了“kiwi”这个词,在它之前曾慌忙的考虑过 debug,null,mikey甚至zeus,最后……不过我喜欢,因为他和我的名字谐音而且我喜欢新西兰,我喜欢奇异果,我喜欢无翼鸟;还记得那个很有名的短片么《无翼鸟》——一生不停地奔跑最后只为一次用生命换取的飞翔,那象征着脚踏实地且有梦想的一类人。

两个小时在百度、知乎甚至国外网站一顿乱搜,要找个称心的英文名真心不容易,尤其对于英文不好还想标新立异还有选择困难症的人来说。如果这次选择“kiwi”不是机缘的话,那便为“遇见”提供了一个似乎合理的说法,最后看起来顺心顺意的选择,当初并未花太多心思,有时候有种好是时间也解决不了的问题,也许那是心念交汇,直觉指引,上帝安排,呵呵

请叫我kiwi

2012年夏,2014年冬

昨天晚上整理硬盘,偶然发现一个未命名的记事本里有几段文字,日期是2012年夏。

1.
没有一种收获是不需要经历等待、等待和等待的,即便这样还不够,还要不停的耕耘、耕耘和耕耘。秋天总是在它该来的时候来,不早不晚,只是春天的时候,有的人在忙碌,有的人在熟睡,有的人两者兼备。试着努力,试着坚持,也许什么都没有,但好过什么都没做。(是啊,以前你多单纯啊)

2.
撇一撇嘴,皱一皱眉,平凡的我注定不能像笔下的角色,画中的人物那样随意而自由。我以为自己肩负的太多,以为自己可以迈开的步子是上帝最好的施舍,以为所有人不过是一群自己,以为这才是生活。(现在来看,你以为的都是对的!)

3.
人的一生写在纸上,不过就是几行文字,当你听别人用两个小时的时间诉出自己对人生的种种不满与怀疑时,你就可以认真的说,生活就是这样。(我记得我当时没说,因为它好像一句废话啊)

4.
我曾想过,给出一个可以敷衍自己的答案:我将尽我所能,过上一种不讨厌的生活,照顾老人和被孩子照顾,有能力帮助别人,有朋友,可以真诚的大笑,可以哭,可以在濒死的时候握着她的手……可以,在这样一个不温暖,也不凄凉的夜晚跟你们说,晚安,朋友。(时隔两年,我还是这么想的)

5.
很久很久,都忘了上一次是什么时候,凌晨5:00+起床。早已经陌生的蒙蒙灰的黎明前,硬冷的空气下,仿佛又回到了中学时早起的自习。那时候,三年如一日,随着日月星辰变换而不变如「万有引力定律」的作息时间,把大家的生物钟劳劳的锁住,每隔45分钟才跳动一次似的。(真不想再回忆那傻逼的岁月,年少无知的轻狂刻画了多少小而美的故事啊)

6.
问:对于你来说什么最可怕?

答:孤独,当原来的喧嚣变成死一般的寂静,当父母亲人朋友在身边的那种存在感变成空房子自发出来的声响,我便知道,孤独来了。在这一刻,我甚至不知道什么是寂寞,不再惧怕死亡,只是默默感受着深深的鼻息和宽厚的心跳声。(孤,幼而无父;独,老而无子;配不上的形容词再也不敢乱用了)

7.
只要你的生活中有这么一个人,哪怕她对你的意义只是存在着,你也很难触摸到这个人生及其冰冷的暗角。(当时说的这个人应该是“家人”吧)

8.
有多少次明明泪湿眼底却假装坚强,以为仰着面就能止住泪水。未曾想,没等被风吹干就顺着眼角滑下,还是碎了一地回忆。也许每个仰面哭泣的孩子,脸上都纹着一层孤独。每到难过时,他们需要望着高处的美,隔空的壮丽来忽略自己。那种静静地看着天的悲伤的画面让人看了心疼;那种湿了双鬓依旧面带笑容的坚强让心刺痛;那种每到仰面哭泣时才能体味的成长却让人心中倍感安定。(是啊,哭完了又什么都忘了,呵呵!)

9.
那种真实不容任何幻想

没有选择,反而痛快。在我们的人生旅途中,总有跌宕起伏的时候,当你面对别人的偏见时,若一味的解释,即使达成一致,也是悲哀。坚定自己,无视那些因为别人的不成熟而给自己造成的困扰,或许,期待已久的风景,就在你的一个转身。有耐性,甘于寂寞乐于淡泊。 偶尔反省一下自己的所为,品味一下生活的真谛,我要的只是让最初的人依旧给我最初的感动让我有勇气怀抱最初的梦想!(现在已经不这么想了,人生在蔓延的同时,人格也在缩水)

10.
我喜欢跟你们在一起,看着你们就像看着曾经理想中的自己——嘴角纯真,发根叛逆。我多想绕着你们转一圈 就说我游览完了全世界。你们给了我一个世界,像甘菊花茶煮开的那一刻,我们头上佛光氤氲。只是后来才发现世界太虚伪,到处上演着狗血的剧情。
(那年夏天喜欢上一个女孩儿,然后很快又不喜欢了,有些人好不容易碰到却轻易地离散,现在想想,只能说她是一抹茶花色,我是一块抹布,深深地将其包裹才发现那身后的透明)

11.
其实,哪有人会一直不变,只是我的眼睛还停留在从前。无奈,黑夜给了我黑色的眼圈,所以我的视线有暗角。看不清这个世界我宁愿失明,看不清的人我宁愿漠视。我很明确的说,我争取了,我更明确的说,没用!我好不容易在一群人的照片中找到你,却在你一辈子的照片中找不到我了。那么“温馨”的感觉,就这样没了。(真特么矫情)

胃疼

如果没有一个好的故事,冬雪只是冷,夏阳只是灼身,那么海边只是风大罢了。

本来我一直想,人是不是应该像植物一样生长,顺着风顺着地形土壤还有河流的方向。直到我想起了老家门前那棵被北风吹的枝叶朝南的槐树,才意识到人是可以逆向生长的,只是代价比较大,也就是说人和植物的区别是人可以不惜代价——有时候倔强的回头只为看一眼来路的泥泞和深陷的脚窝儿,虽然那已不像过家家那般轻易。

胃突然疼了,所以很想写字,印象笔记是个好东西,可写不出一个好的故事它只是一个电子记事本罢了。我又在加班,不知道是没有吃晚饭还是连续喝了两杯咖啡的缘故,胃部撕扯般的疼了一阵(肚脐左边十公分的位置姑且算是胃吧),又接了杯热水还没喝但是好多了。刚还想,所谓疾病来的这么轻易,加个把月的班儿就能让人感受神经被一刹那剥离的痛苦,那可是看多少遍《人间失格》都体会不到的疼啊。

已经很少有因为工作的事儿而着急的时候了,今天因为付款的问题原来的供应商对新项目给予不理睬的态度,而甲方有给了一个很紧迫的截止时间,在随后的三个小时里打遍了之前联系过的(其实才三家)供应商,都因有事在截止时间内无法交稿,不知道为什么我居然着急了,明早交稿,2个小时前我在网上发帖搜罗可以接稿的人,一个半小时前第一个人出现,沟通愉快,貌似是个学生,现在那小伙子还再赶稿,而我在等待,等待一个不太确定的结果。

再有半个小时我就要下班了,因为再晚就赶不上地铁,假如那小伙子今晚可以交稿,而明天我可以顺利的发给客户,并且审稿通过的话,那将是一件幸事。我也会因此而觉得有些事儿只要你努力去做了,就可能有好的结果,或者说有比原来要好的结果;但如果小伙子没能担起这个项目,我想我尽力了——也许有些事儿可能注定不该那么美好吧。

额,胃疼,啊啊啊啊啊啊啊啊

如果我不是胃疼,那么加班只是累罢了,而此时,它叫辛苦……ahahaha

———————————–12月13日补充分割线————————————-

以前总说一句话,凡事不要太认真,随意一点;
现在要说,大多时候还是要认真对待每一件事儿的,即便生活他妈总是跟你开玩笑,你就当他傻逼能怎样啊

话说给我赶稿子的小伙子不负所望在第二天早上交给我的网页漏洞百出根本不能用,当时给我急的,他说别着急,他去请教一下高人,我特么当时满脑子的后悔,说你先别弄了。于是当时也不知怎么的就想起我博客的主机提供商,他是个人主机,想他有可能会制作网页吧,结果一问还真行。别的不说,已经用他家主机两三年了,对他的服务和最起码的信任还是有的,最后他答应我三个小时做完,300元费用需要提前支付,所以啊,问题来了,公司借款还要特么自己提供冲销发票,这活儿又着急,于是我大方的垫付了。

事情就这么折腾的解决了,所有人知道的是一个普通的小项目正常的结束了,可我想的是,生活你他妈再没事儿跟我开这种玩笑,你信我告你不?!

对了,虽然那小伙子做出来的东西像屎一样,但毕竟也忙活了一场,只是不清楚他哪来的勇气用一双没有技术的手去接一个需要点技术的活,还那么自信,直到最后一刻还是坚信我给他的时间太少。最后我说请他吃饭,结果他发来一个手机号,说手机欠费了,给我冲电话费吧,30就行……当时我脸上的表情就是暴走漫画里最经典的那个“姚明笑”。笑话还没讲完请继续往下看:

然后我单纯的给他充了30元话费,他发消息说没收到,还说祝我好运(意思是我坑他呗!),这辈子最恨的就是骗人的人,最最恨的就是被别人误会,于是给他截图说,你妈逼啊,淘宝充的不得等人家发货啊,你以为即时到帐就是**那。他说哦,我真想说“哦你妈逼啊”

等于我有给公司白搭了30元;

故事还没完,请往下看:
由于当时赶时间,网页没做太完善,后来又让江给完善了一下,真心觉得这特么才叫靠谱,他在我淘宝上的信用又增加了一颗心,如果有人能看到这儿,你就能看到我给他无偿打的广告了。

王牌主机:兼职网页制作,还有什么业务就不知道了,也许长得很帅可以做男朋友呢……

他的网站