月度归档:2015年11月

如果辞职了,我还能做什么?

北方的十一月正是潇潇落木漫雪飞舞,突然冷下来的北京也让人觉得更加孤独,走在满是积雪的马路上看着臃肿的人群,一个人游荡在夜里长街,十字路口都是谄媚的绿和粗俗的红。

如果你不看日历都难发现已经在这个繁华的城市生活了这么久,久到忘了为什么来,久到没想过什么时候离开。

我租住的地方离单位三公里,每天早晚步行上下班,从不间断;别人问起就说是锻炼,而且每天电脑前一坐就是一天,晚上徒步回家恰好舒展筋骨,这是一个理由,还有一个是因为晚上一个人走在静静的马路上可以想很多事,比如今天过得好不好?你的梦想是什么?那谁又生你的气了!怎么缓解压力?是不是自己不够好?是不是自己不够努力?……此时望向夜空的星星都像波多野结衣的眼睛

生活每天都像电影一样重播苦和乐,时间久了,自己也麻木了,现在每天起床上班比别人早两个小时,路上只是听歌走路什么都不想;现在每天晚上加班回家都比别人晚五个小时,路上只是听歌走路什么都不想;这样的节奏已经持续了半年,所有的所做的都好像成了习惯、别人问我为什么,我只是回答别想太多。其实当你无能为力的时候,想又能如何!

无能为力只是托词,就好像你掉进了陷阱,你怪猎人,而他只觉得你傻!而实际上你不是傻,你是熊。当你面临窘境或困难的时候,大多数人都会教你如何摆脱困境,却很少有人告诉你如何绕开陷阱。

在井边和井里面简直是两种相隔一百万光年的心情,他人笑你像只熊,你笑他人看不懂;这种站在两个空间对话的沟通谁特么能懂啊。

所以我就感觉自己被困在生活和工作里,这是一种长时间努力产生的焦虑,它就像每天早上的起床气一样挥之不去,就像深夜加班的哈欠一样连续。我终于感觉自己像是病了,这种病不是好好睡一觉就能好的,可能需要换一种心情,甚至换一个环境,对,于工作而言,换一个环境不就是辞职么

很多人走不出焦虑就会选择逃避,可是没有人能保证你是不是从一个窘境跳进另一个陷阱。那么,我该怎么办,我开始摇头,我开始晃脑,我开始对身边的人不好,我开始幻想那些暂时的得不到,我开始觉得所有的曾经都不重要,我开始认为你的微笑并不是多么美好。

我特么又开始矫情了,人家说矫情的人都没有好下场,我想是的

现在,我不想辞职了,因为如果我辞职了,我并不会变的更好,甚至更糟,我只需要换一种与工作无关的心情,或者换一种与工作无关的场景,也许我可以谈一段恋爱,也许我可以在网络上找个别人看不到的地方宣泄不好的心情,就像你现在看到的这样,就像你看不懂的这些,就像没人知道我的所思所想和所有的心结。

如果我辞职了,我还能做些什么?
也许是再找一份类似的工作
也许是去到一个陌生的地方生活
也许可能有很多
也许凑合的过

可是,人生不能假设
不要想太多,尤其是那些还没发生的

还有,文不对题我是故意的哈哈哈哈

晚安

生活愉快吗?

生活愉快吗?
一位朋友问,
我说:
北京的树和人,
都那么挺直腰杆地生活着……

她说:
哎嘛,
我去,
你可拉倒吧!
昨天
你还说
加班
导觉
休息不好,
昨晚(省略两个字)
腰疼取消

送上门的P都不Y,你得累成啥样儿啊

🐶汪🐶汪🐶汪~😂

也曾是少年

你曾是少年,眼眸深潭,清脆声线,固执的臂弯,烟酒不沾,从不听劝,总是勇往直前

此去经年,无甚改变,微笑渐浅,微显的肚腩,深夜加班,手指微颤,烟灰轻弹,掉落回忆间……

那年,人行道边,红绿灯前,一个人的车站,无数次的再见,数不尽的留恋和流着泪的晴天

那年,没有钱,五块钱的牛肉面,两个人吃半天,还打趣说逃单,只是谁都不敢

那年,你有誓言,你说永远都不改变

可是,今天

原来什么都是扯淡

比如北京月季花开🌹却落叶遍地🍂的冬天