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会怀念一首好听但记不起名字的歌

时光热土掩埋,胸中依旧涟漪,那年那月那堂课,此地此身此间沉默

会怀念一首好听但记不起名字的歌,直到某刻街边巷角、路人哼唱,总之有些旋律是忘不掉找不回又悄然纵现的

会怀念一个陌生但曾经沧海的人,直到某日阳光、树影、人群和她,总之有些感觉是忘不掉找不回又悄然出现的

会怀念一颗闪现但划破了整个青春的流星,直到昨晚零下7度风中驻足,回不了家也不知道去哪儿,才觉得温暖都是回忆里的,而那些人再也不会变得更好或者不好,可我和我的 心情却在出租车上绕着北京城逛了很久很久,下车那一刻觉得什么都不重要了,什么都不想要了,我没有对不起谁,如果有,那一定不是你!

2016,祝好。

不知道是歌太好听还是夜景太美,走着走着心里就涟漪了,喉咙就哽咽了,眼底竟潮湿了;车灯行人晃过,带走的是一幕幕那天初见,微风寒意耳畔,裹挟的是一个个还在身边;

昨天遇见一小孩儿说自己表达欲旺盛,那你就可劲儿说吧,然后就听了两个小时,临走送他到门口,两个人就很自然的笑着

那天我说自己有点儿矫情,姜说如果连矫情都不会活着还有意思吗!口吻出奇的像浅井,就是当所有人都否认你的时候她会把现实扭曲来附和你的情绪,那是种破壳儿的人格

兵荒马乱的一年就这么潦草的走完,欲说还休的你好都被提前回复了再见,能留下来的不是回忆,都是更好的明天。

闺女,干啥呢?
儿子,想妈了?

只一人懂,就这样挺好的

2016年的心愿……

愿得一人心,可劲儿碎……
愿得一笔钱,可劲儿造……
愿得一知己,可劲儿耗……

2016,祝好。

时间可以不多,但是要过的清楚

2015年12月12日

趁着还有1个小时,赶紧写点什么,毕竟这是一年一次的双十二。

关于写东西这件事我是不擅长的,甚至连盲打敲键盘我也是刚刚学会,就像几个月前,领导来座位,一边跟我说一边让我记下的时候,我手在键盘上就像摸着一块冰,一抖一抖的打字都不利索。

他说,你快好好练练打字吧,你这打字速度太差了……,也就是我,换成一个有心有肺的人,可能自尊心都受不了了吧。我没有回头,恩了一声,其实那一刻自己的心里也是有那么一点说不出的『我真没用』的 感觉的。

时光容易把任何事情抛,转眼我在这里已经工作半年了,各种原因,没留下什么积蓄也没学会什么技能,只有6个月积攒下来的懊悔和每天加班到深夜缺少睡眠的精神在恍惚。

今天是周六,当然了,自从毕业开始,我几乎就是每天加班,如果是在毛主席时代,这样拼命干活的人可能还会过的好点,可是现在这个社会是一个看结果的社会,你加班你活该,因为没人让你加班啊。是啊,没人让你加班,可是为什么每天好像很累,时间好像都不够用,但是想想其实并没有做什么,这种没有成就感的效率也是自己抹不去的伤啊。

话说回今天,积攒了一周的衣服和鞋都洗了,屋子简单收拾了一下,然后锁门,屁颠的来到单位,零星的几个人再加班,我就小声的问好,他们好像没听到,然后我假装没说一样溜进自己的座位。打开电脑,打开网页,打开没写完的文档,打开系统后台,看着熟悉的事物但是却没有明确的计划说下一步要做什么,好像所有事情都是当时来想,当时来做,当时想不出来就一直耗时间。

由于长时间处在一种低效率状态,现在有点无法自拔的赶脚,坐在座位上,心里特别不踏实,看着笔筒里的笔插得满满但是几乎都用不到;看着新买的厚厚一打A4纸还没有拆封,说好要画画的;看着昨天倒满的一杯开水,到现在也还没喝完;是生生活哪里不对劲,还是自己出了问题。

晚上自己吃饭,火锅这种食物真的不适合一个人吃。回到单位领导也在,他问昨晚跟你说的东西准备好了么,我苦笑,摇头,他说明天早上十点前给他,我说恩。

过了一个小时,同事都下班了,看着空空的办公室大厅,心里更不踏实了。我带上泳衣直接奔向了不远的游泳馆,因为知道那里有一个游完泳可以汗蒸的桑拿房,想去那里大汗淋漓,试试能不能把身上的乏力和抑郁的心情排解掉。

晚上8:20,游泳馆零星的几个人在游泳,教孩子练游泳的一家三口、自己练习蝶泳的帅哥还有角落里闲坐打扫卫生的大爷。

我把脚试探的点了一下泳池里的水,有点凉,于是没能下去,没出息的跑去桑拿房直接蒸了起来,三遍之后,已是面红耳赤,出来的一瞬间那凉爽……

好不容易全身浸入水里,突然也不觉得凉了,慢慢的游起来,其实我只会蛙泳,小时候自学的,当你在静静的水面上划开,用力一蹬用手一划,向前进的一米就像是你的一天,每一天为明天,就这样从这头游到那头,说是反复,其实也是人生的不同阶段,因为你还是会累,累了还是会休息,你就这么游着,直到你累了,满足了,想走了。

游泳就像自己的人生,它是不完整的,它是一次体验,只是不完全。对于自己而言,人生没有开始没有结束,出生后的几年你几乎没有意识去感知这个世界,而当你死的那一刻,可能你还有未竟的 事和人,只是没有时间了。

既然人生就是没有结局的,那么我只能努力把戏演好,到时间截止的那一刻,可以让别人以为相对完整。

像我很久之前对自己要求的一样,每天写日记,每天画画,每天反思,每天要成长,要记录,要反复,要知道今天怎么样明天怎么过,时间可以不多,但是要过的清楚。

好了,说了这么多,重要的还是做。

如果辞职了,我还能做什么?

北方的十一月正是潇潇落木漫雪飞舞,突然冷下来的北京也让人觉得更加孤独,走在满是积雪的马路上看着臃肿的人群,一个人游荡在夜里长街,十字路口都是谄媚的绿和粗俗的红。

如果你不看日历都难发现已经在这个繁华的城市生活了这么久,久到忘了为什么来,久到没想过什么时候离开。

我租住的地方离单位三公里,每天早晚步行上下班,从不间断;别人问起就说是锻炼,而且每天电脑前一坐就是一天,晚上徒步回家恰好舒展筋骨,这是一个理由,还有一个是因为晚上一个人走在静静的马路上可以想很多事,比如今天过得好不好?你的梦想是什么?那谁又生你的气了!怎么缓解压力?是不是自己不够好?是不是自己不够努力?……此时望向夜空的星星都像波多野结衣的眼睛

生活每天都像电影一样重播苦和乐,时间久了,自己也麻木了,现在每天起床上班比别人早两个小时,路上只是听歌走路什么都不想;现在每天晚上加班回家都比别人晚五个小时,路上只是听歌走路什么都不想;这样的节奏已经持续了半年,所有的所做的都好像成了习惯、别人问我为什么,我只是回答别想太多。其实当你无能为力的时候,想又能如何!

无能为力只是托词,就好像你掉进了陷阱,你怪猎人,而他只觉得你傻!而实际上你不是傻,你是熊。当你面临窘境或困难的时候,大多数人都会教你如何摆脱困境,却很少有人告诉你如何绕开陷阱。

在井边和井里面简直是两种相隔一百万光年的心情,他人笑你像只熊,你笑他人看不懂;这种站在两个空间对话的沟通谁特么能懂啊。

所以我就感觉自己被困在生活和工作里,这是一种长时间努力产生的焦虑,它就像每天早上的起床气一样挥之不去,就像深夜加班的哈欠一样连续。我终于感觉自己像是病了,这种病不是好好睡一觉就能好的,可能需要换一种心情,甚至换一个环境,对,于工作而言,换一个环境不就是辞职么

很多人走不出焦虑就会选择逃避,可是没有人能保证你是不是从一个窘境跳进另一个陷阱。那么,我该怎么办,我开始摇头,我开始晃脑,我开始对身边的人不好,我开始幻想那些暂时的得不到,我开始觉得所有的曾经都不重要,我开始认为你的微笑并不是多么美好。

我特么又开始矫情了,人家说矫情的人都没有好下场,我想是的

现在,我不想辞职了,因为如果我辞职了,我并不会变的更好,甚至更糟,我只需要换一种与工作无关的心情,或者换一种与工作无关的场景,也许我可以谈一段恋爱,也许我可以在网络上找个别人看不到的地方宣泄不好的心情,就像你现在看到的这样,就像你看不懂的这些,就像没人知道我的所思所想和所有的心结。

如果我辞职了,我还能做些什么?
也许是再找一份类似的工作
也许是去到一个陌生的地方生活
也许可能有很多
也许凑合的过

可是,人生不能假设
不要想太多,尤其是那些还没发生的

还有,文不对题我是故意的哈哈哈哈

晚安

生活愉快吗?

生活愉快吗?
一位朋友问,
我说:
北京的树和人,
都那么挺直腰杆地生活着……

她说:
哎嘛,
我去,
你可拉倒吧!
昨天
你还说
加班
导觉
休息不好,
昨晚(省略两个字)
腰疼取消

送上门的P都不Y,你得累成啥样儿啊

🐶汪🐶汪🐶汪~😂

也曾是少年

你曾是少年,眼眸深潭,清脆声线,固执的臂弯,烟酒不沾,从不听劝,总是勇往直前

此去经年,无甚改变,微笑渐浅,微显的肚腩,深夜加班,手指微颤,烟灰轻弹,掉落回忆间……

那年,人行道边,红绿灯前,一个人的车站,无数次的再见,数不尽的留恋和流着泪的晴天

那年,没有钱,五块钱的牛肉面,两个人吃半天,还打趣说逃单,只是谁都不敢

那年,你有誓言,你说永远都不改变

可是,今天

原来什么都是扯淡

比如北京月季花开🌹却落叶遍地🍂的冬天

 

生活就是那半瓶见底的可乐

有些东西要走近才能看清,比如一张精致的脸庞;有些东西要在远处才能明白,比如此刻我想你的冲动;

生活就是那半瓶见底的可乐,你所有的纠结就像是喝不完还不舍得扔。

电影《爱与慈悲》中布莱恩弹了一段钢琴曲,坐在旁边的梅琳达觉得非常好,问曲子叫什么名字,布莱恩习惯性的孥了一下嘴说:没有名字,突然闪现在脑海中的一段旋律,只为你演奏过,现在它消失了。

有一种感觉叫 Just for you,有一种人叫无谓等候。

看完电影,现在已经凌晨2:00,桌上的台灯背着电脑屏幕,光线从身后围过来像是被包裹在里面。我使劲儿眨了眨眼,泪滴蘸湿了睫毛,一层朦胧占据了大部分视线。

窗外马路上呼啸夜行的车,屋内此刻困意十足的我,强打着精神也不知想鼓捣什么。本来今天很早下班,却因为不必要的琐事花费了不必要的时间,然后像往常一样半夜回家深夜睡不着。

 

唯有时间和人心的麻木是不知不觉的

在你以为的朋友最饥饿的那一刻,他会抢走你手中的食物,还是相信你会分给他吃…

一直都明白唯有时间和人心的麻木是不知不觉的,可当你走在雨后的夜路,那掺杂土尘的水,滴入你仰望星空的眼…仍是一阵生疼

所以,别拉低大家的底线,别高估自己的原则,别对号入座……

昨晚加班到深夜,走出公司大楼门口那一刻深深的感到一股冷雨夜的凄凉,秋天的马路,雨后的潮湿,还有心里的灰色。

我像往常一样,3公里步行回家,这样可以让久坐的腰椎、颈椎适当的放松。手机里放着邓紫棋翻唱的《喜欢你》,马路对面的红灯鲜艳的人眼晕,一路上都被小时候玉米地里早上的草腥味道围绕着,在深深的记忆力挥之不去。

快到家时,微信提示有人加我,同意了,看他朋友圈都是二维码,以为是微商,没太在意,毕竟我一个男生也不怕谁骚扰。顷刻,微信提示消息,看是他发了一个二维码附一段介绍文字,大体意思是兴业银行的一项服务推广……我顺手就给删除好友了,又顷刻,微信提示他再次加我,备注信息:我是XXX。我看到这个熟悉的名字,想起了我大学宿舍和那一群哥们儿……瞬间心有隐隐刺痛,那种你不喜欢的方式被一个熟悉的人所为是多么的无奈,我只好又加他好友。

之后便是十几分钟的倾诉推销,说让我帮忙关注,让我帮忙转发,让我朋友关注,让我朋友帮忙转发,让我朋友的朋友关注并帮忙转发,我特别生冷的说,我只能自己帮你关注(其实我后来也没采这事儿)

然后,他问我结婚了没,我说没,当时还以为要演亲情戏借口给我介绍女朋友什么的……结果男主转身说,你有女朋友吧,那让你女朋友帮忙也关注一下……

还说什么,这是他的命,如果拉的人数不够,少一个人要扣5块钱吧啦吧啦吧啦

我深知生活的无奈,可我也清楚大多困境是自投罗网,在没有认真审视自己和周遭的情况下就草草的奔忙,那么等待你的大多时候是别人的不屑和自己的不知所措。

昨晚,我把开始那段话发了朋友圈,并屏蔽了对方(怕他对号入座)

好友中有人回复说:境遇不同,情况不同,如人饮水,冷暖自己;也有人回复说:别考验人性,因为这种做法很傻逼……

那天晚上

那天晚上,路灯下,两个女人撕扯谩骂,一个男人不远处打转叫喊无奈的摇晃栏杆。

那天晚上,在路旁,看疾行的姑娘甩掉眼泪不知为谁。

那天晚上,公车站,女孩儿举着手机娇嗲着声线:“加班别太累,注意身体,放假就回去陪你…,” 话毕,挽过男生的臂,走向一片灯红酒绿…

那天晚上,坐地铁,头疼缺觉,两只眼睛不停的失焦;

昨天晚上,等公交,末班11点,11点半没人就剩我那儿站着背个包,心里觉着肯定没车了,可就是想在那儿呆着…当远处黑色里红色的数字慢慢亮起,突然就想笑,觉着这世界特别好…