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会怀念一首好听但记不起名字的歌

时光热土掩埋,胸中依旧涟漪,那年那月那堂课,此地此身此间沉默

会怀念一首好听但记不起名字的歌,直到某刻街边巷角、路人哼唱,总之有些旋律是忘不掉找不回又悄然纵现的

会怀念一个陌生但曾经沧海的人,直到某日阳光、树影、人群和她,总之有些感觉是忘不掉找不回又悄然出现的

会怀念一颗闪现但划破了整个青春的流星,直到昨晚零下7度风中驻足,回不了家也不知道去哪儿,才觉得温暖都是回忆里的,而那些人再也不会变得更好或者不好,可我和我的 心情却在出租车上绕着北京城逛了很久很久,下车那一刻觉得什么都不重要了,什么都不想要了,我没有对不起谁,如果有,那一定不是你!

2016,祝好。

不知道是歌太好听还是夜景太美,走着走着心里就涟漪了,喉咙就哽咽了,眼底竟潮湿了;车灯行人晃过,带走的是一幕幕那天初见,微风寒意耳畔,裹挟的是一个个还在身边;

昨天遇见一小孩儿说自己表达欲旺盛,那你就可劲儿说吧,然后就听了两个小时,临走送他到门口,两个人就很自然的笑着

那天我说自己有点儿矫情,姜说如果连矫情都不会活着还有意思吗!口吻出奇的像浅井,就是当所有人都否认你的时候她会把现实扭曲来附和你的情绪,那是种破壳儿的人格

兵荒马乱的一年就这么潦草的走完,欲说还休的你好都被提前回复了再见,能留下来的不是回忆,都是更好的明天。

闺女,干啥呢?
儿子,想妈了?

只一人懂,就这样挺好的

2016年的心愿……

愿得一人心,可劲儿碎……
愿得一笔钱,可劲儿造……
愿得一知己,可劲儿耗……

2016,祝好。

时间可以不多,但是要过的清楚

2015年12月12日

趁着还有1个小时,赶紧写点什么,毕竟这是一年一次的双十二。

关于写东西这件事我是不擅长的,甚至连盲打敲键盘我也是刚刚学会,就像几个月前,领导来座位,一边跟我说一边让我记下的时候,我手在键盘上就像摸着一块冰,一抖一抖的打字都不利索。

他说,你快好好练练打字吧,你这打字速度太差了……,也就是我,换成一个有心有肺的人,可能自尊心都受不了了吧。我没有回头,恩了一声,其实那一刻自己的心里也是有那么一点说不出的『我真没用』的 感觉的。

时光容易把任何事情抛,转眼我在这里已经工作半年了,各种原因,没留下什么积蓄也没学会什么技能,只有6个月积攒下来的懊悔和每天加班到深夜缺少睡眠的精神在恍惚。

今天是周六,当然了,自从毕业开始,我几乎就是每天加班,如果是在毛主席时代,这样拼命干活的人可能还会过的好点,可是现在这个社会是一个看结果的社会,你加班你活该,因为没人让你加班啊。是啊,没人让你加班,可是为什么每天好像很累,时间好像都不够用,但是想想其实并没有做什么,这种没有成就感的效率也是自己抹不去的伤啊。

话说回今天,积攒了一周的衣服和鞋都洗了,屋子简单收拾了一下,然后锁门,屁颠的来到单位,零星的几个人再加班,我就小声的问好,他们好像没听到,然后我假装没说一样溜进自己的座位。打开电脑,打开网页,打开没写完的文档,打开系统后台,看着熟悉的事物但是却没有明确的计划说下一步要做什么,好像所有事情都是当时来想,当时来做,当时想不出来就一直耗时间。

由于长时间处在一种低效率状态,现在有点无法自拔的赶脚,坐在座位上,心里特别不踏实,看着笔筒里的笔插得满满但是几乎都用不到;看着新买的厚厚一打A4纸还没有拆封,说好要画画的;看着昨天倒满的一杯开水,到现在也还没喝完;是生生活哪里不对劲,还是自己出了问题。

晚上自己吃饭,火锅这种食物真的不适合一个人吃。回到单位领导也在,他问昨晚跟你说的东西准备好了么,我苦笑,摇头,他说明天早上十点前给他,我说恩。

过了一个小时,同事都下班了,看着空空的办公室大厅,心里更不踏实了。我带上泳衣直接奔向了不远的游泳馆,因为知道那里有一个游完泳可以汗蒸的桑拿房,想去那里大汗淋漓,试试能不能把身上的乏力和抑郁的心情排解掉。

晚上8:20,游泳馆零星的几个人在游泳,教孩子练游泳的一家三口、自己练习蝶泳的帅哥还有角落里闲坐打扫卫生的大爷。

我把脚试探的点了一下泳池里的水,有点凉,于是没能下去,没出息的跑去桑拿房直接蒸了起来,三遍之后,已是面红耳赤,出来的一瞬间那凉爽……

好不容易全身浸入水里,突然也不觉得凉了,慢慢的游起来,其实我只会蛙泳,小时候自学的,当你在静静的水面上划开,用力一蹬用手一划,向前进的一米就像是你的一天,每一天为明天,就这样从这头游到那头,说是反复,其实也是人生的不同阶段,因为你还是会累,累了还是会休息,你就这么游着,直到你累了,满足了,想走了。

游泳就像自己的人生,它是不完整的,它是一次体验,只是不完全。对于自己而言,人生没有开始没有结束,出生后的几年你几乎没有意识去感知这个世界,而当你死的那一刻,可能你还有未竟的 事和人,只是没有时间了。

既然人生就是没有结局的,那么我只能努力把戏演好,到时间截止的那一刻,可以让别人以为相对完整。

像我很久之前对自己要求的一样,每天写日记,每天画画,每天反思,每天要成长,要记录,要反复,要知道今天怎么样明天怎么过,时间可以不多,但是要过的清楚。

好了,说了这么多,重要的还是做。

如果辞职了,我还能做什么?

北方的十一月正是潇潇落木漫雪飞舞,突然冷下来的北京也让人觉得更加孤独,走在满是积雪的马路上看着臃肿的人群,一个人游荡在夜里长街,十字路口都是谄媚的绿和粗俗的红。

如果你不看日历都难发现已经在这个繁华的城市生活了这么久,久到忘了为什么来,久到没想过什么时候离开。

我租住的地方离单位三公里,每天早晚步行上下班,从不间断;别人问起就说是锻炼,而且每天电脑前一坐就是一天,晚上徒步回家恰好舒展筋骨,这是一个理由,还有一个是因为晚上一个人走在静静的马路上可以想很多事,比如今天过得好不好?你的梦想是什么?那谁又生你的气了!怎么缓解压力?是不是自己不够好?是不是自己不够努力?……此时望向夜空的星星都像波多野结衣的眼睛

生活每天都像电影一样重播苦和乐,时间久了,自己也麻木了,现在每天起床上班比别人早两个小时,路上只是听歌走路什么都不想;现在每天晚上加班回家都比别人晚五个小时,路上只是听歌走路什么都不想;这样的节奏已经持续了半年,所有的所做的都好像成了习惯、别人问我为什么,我只是回答别想太多。其实当你无能为力的时候,想又能如何!

无能为力只是托词,就好像你掉进了陷阱,你怪猎人,而他只觉得你傻!而实际上你不是傻,你是熊。当你面临窘境或困难的时候,大多数人都会教你如何摆脱困境,却很少有人告诉你如何绕开陷阱。

在井边和井里面简直是两种相隔一百万光年的心情,他人笑你像只熊,你笑他人看不懂;这种站在两个空间对话的沟通谁特么能懂啊。

所以我就感觉自己被困在生活和工作里,这是一种长时间努力产生的焦虑,它就像每天早上的起床气一样挥之不去,就像深夜加班的哈欠一样连续。我终于感觉自己像是病了,这种病不是好好睡一觉就能好的,可能需要换一种心情,甚至换一个环境,对,于工作而言,换一个环境不就是辞职么

很多人走不出焦虑就会选择逃避,可是没有人能保证你是不是从一个窘境跳进另一个陷阱。那么,我该怎么办,我开始摇头,我开始晃脑,我开始对身边的人不好,我开始幻想那些暂时的得不到,我开始觉得所有的曾经都不重要,我开始认为你的微笑并不是多么美好。

我特么又开始矫情了,人家说矫情的人都没有好下场,我想是的

现在,我不想辞职了,因为如果我辞职了,我并不会变的更好,甚至更糟,我只需要换一种与工作无关的心情,或者换一种与工作无关的场景,也许我可以谈一段恋爱,也许我可以在网络上找个别人看不到的地方宣泄不好的心情,就像你现在看到的这样,就像你看不懂的这些,就像没人知道我的所思所想和所有的心结。

如果我辞职了,我还能做些什么?
也许是再找一份类似的工作
也许是去到一个陌生的地方生活
也许可能有很多
也许凑合的过

可是,人生不能假设
不要想太多,尤其是那些还没发生的

还有,文不对题我是故意的哈哈哈哈

晚安

生活愉快吗?

生活愉快吗?
一位朋友问,
我说:
北京的树和人,
都那么挺直腰杆地生活着……

她说:
哎嘛,
我去,
你可拉倒吧!
昨天
你还说
加班
导觉
休息不好,
昨晚(省略两个字)
腰疼取消

送上门的P都不Y,你得累成啥样儿啊

🐶汪🐶汪🐶汪~😂

也曾是少年

你曾是少年,眼眸深潭,清脆声线,固执的臂弯,烟酒不沾,从不听劝,总是勇往直前

此去经年,无甚改变,微笑渐浅,微显的肚腩,深夜加班,手指微颤,烟灰轻弹,掉落回忆间……

那年,人行道边,红绿灯前,一个人的车站,无数次的再见,数不尽的留恋和流着泪的晴天

那年,没有钱,五块钱的牛肉面,两个人吃半天,还打趣说逃单,只是谁都不敢

那年,你有誓言,你说永远都不改变

可是,今天

原来什么都是扯淡

比如北京月季花开🌹却落叶遍地🍂的冬天

 

唯有时间和人心的麻木是不知不觉的

在你以为的朋友最饥饿的那一刻,他会抢走你手中的食物,还是相信你会分给他吃…

一直都明白唯有时间和人心的麻木是不知不觉的,可当你走在雨后的夜路,那掺杂土尘的水,滴入你仰望星空的眼…仍是一阵生疼

所以,别拉低大家的底线,别高估自己的原则,别对号入座……

昨晚加班到深夜,走出公司大楼门口那一刻深深的感到一股冷雨夜的凄凉,秋天的马路,雨后的潮湿,还有心里的灰色。

我像往常一样,3公里步行回家,这样可以让久坐的腰椎、颈椎适当的放松。手机里放着邓紫棋翻唱的《喜欢你》,马路对面的红灯鲜艳的人眼晕,一路上都被小时候玉米地里早上的草腥味道围绕着,在深深的记忆力挥之不去。

快到家时,微信提示有人加我,同意了,看他朋友圈都是二维码,以为是微商,没太在意,毕竟我一个男生也不怕谁骚扰。顷刻,微信提示消息,看是他发了一个二维码附一段介绍文字,大体意思是兴业银行的一项服务推广……我顺手就给删除好友了,又顷刻,微信提示他再次加我,备注信息:我是XXX。我看到这个熟悉的名字,想起了我大学宿舍和那一群哥们儿……瞬间心有隐隐刺痛,那种你不喜欢的方式被一个熟悉的人所为是多么的无奈,我只好又加他好友。

之后便是十几分钟的倾诉推销,说让我帮忙关注,让我帮忙转发,让我朋友关注,让我朋友帮忙转发,让我朋友的朋友关注并帮忙转发,我特别生冷的说,我只能自己帮你关注(其实我后来也没采这事儿)

然后,他问我结婚了没,我说没,当时还以为要演亲情戏借口给我介绍女朋友什么的……结果男主转身说,你有女朋友吧,那让你女朋友帮忙也关注一下……

还说什么,这是他的命,如果拉的人数不够,少一个人要扣5块钱吧啦吧啦吧啦

我深知生活的无奈,可我也清楚大多困境是自投罗网,在没有认真审视自己和周遭的情况下就草草的奔忙,那么等待你的大多时候是别人的不屑和自己的不知所措。

昨晚,我把开始那段话发了朋友圈,并屏蔽了对方(怕他对号入座)

好友中有人回复说:境遇不同,情况不同,如人饮水,冷暖自己;也有人回复说:别考验人性,因为这种做法很傻逼……

如果你有勇气成为你自己, 你就要为此付出代价

早上从大望路地铁站出来,远处高耸的烟筒,在淡蓝色的空中吐着浓厚的白烟,那画面太美我不敢看啊,自从冷空气南下,北京的空气这两天好了很多,步行到单位要经过一座桥,那天正好看到一个乞丐扶在栏杆上眺望河流向的最远处,我走到桥尾回头又看他,披肩发,发梢散在满是污垢的毛衣上,破烂的牛仔裤,牛皮的鞋子,双手互插在袖筒,看着看着他身子一侧朝我这边走来,当时有种会发生什么的感觉,直到一个满头乱发一身风尘的乞丐漫不经心的从我身前晃过才意识到,他就像这个世界,很少有人在意他,即便你驻足刻意的注视他良久,那种漫不经意的擦身而过还是散发着满满的你对他来说什么都不是。

到单位楼下,有个人在我前面,他走路时肩膀随步伐前后甩动(就像大话西游结尾处站在墙头的那个剑客被孙悟空附体走向朱茵时的那个骚气的动作——这么解释你能明白么),起初还心存侥幸的想他是不是故意的啊,如果是的话这哥们儿还真可爱呢,结果从院门口到楼间电梯我看到路人在他身后指指点点还窃窃的笑便呼吸了一下瞬间分不清到底谁更可笑了。曾听过一句话,说你的正常在一群不正常的人眼里永远是不正常的。所以如果你在意那群人你就会和他们一样,如果你不在意,你还是你。活得久了也慢慢发现,生活中很多人总喜欢把你变成大多数,小时候父母告诉你要听老师的话;高中时老师告诉你要考上大学,大学时所有人都很忙,只记得宿舍墙上刻着一句话:时光会给你想要的;然后时光他妈飞逝,怀想那时的月亮还年轻,月光清澈远胜如今,此间北漂的“少年”,在北京的天空中寻找一纳米的蓝色,用高质量的口罩透析尘埃,曾经所有人的话都被狗吃了,时间才是他妈骗子。我也总是对自己说人要学会知足而长乐,但什么事儿都一笑而过活着还有什么意思呢!

那天突然想去跑步,揣着略显激动的心情走出小区才发现路面湿滑入冬后的第一场冷雨已经淅淅沥沥的下上了。因为不想就这么荒废了周日晚上,犹豫了一下还是硬着头皮朝远处跑去,跨过天桥,穿过拐角,顺着永定门外大街朝着前门跑啊跑。到天坛的时候雨已经停了,空气干净了许多只是这清冷的夜晚即便是雨过也是看不到天晴和彩虹,整个人都沉静无法沸腾。到瓷器口教堂的时候我站在远处看了一会儿,想要是有这么一栋房子央在我大北京天安门前出门都可以横着走了吧,唉 我脑子里都在想什么啊。继续走是前门大街,顺着马路从南到北慢悠悠的逛了逛,掏出手机给浅井发了条微信:我在逛前门。她说我离她很近,如果不是在上班就出来逮我,我说我戴着口罩你认不出。。。我不知道当时是一种什么心情,手指点着屏幕因为冷明显敲字速度慢了,握着手机揣在兜里,凑近路灯使劲儿哈了一口气,隔着昏黄的光我仿佛看到了彩虹。

昨天晚上我从马桶里捡起了肥皂;还有糖和盐放一起吃是种难以下咽的味道;

浅井的第一封回信

大米你好,

很高兴收到你的来信
已经差不多十年二十年没有动笔了,现在握笔的手有点颤抖
(请你相信我是一笔一划的写在纸上然后又一字一句的打出来的因为现在买信封贴邮票寄信都很奇怪对不对)

你的彷徨无奈让我感同身受,作为一个漂在地球的外星人,我也有和你一样的困惑

地球人很可怕啊尤其是北京这种鱼龙混杂的地方我摇号摇了20多年还是没中签啊今天打开网站查完我都要疯了你知道吗

你千万要注意身体啊现在上有老将来还要下有小啊加油坚持住啊一切都会过去的
你看北京不是穿过雾霾走进了一个艳阳天吗亲

电视里放着玉观音我突然觉得谢霆锋真他妈的帅啊好了先这样吧我要去拉屎了有机会再聊拜拜

写给浅井的第一封信